Сегодня выбрала какую-то жуткую тренировку (хотя и кардио), задолбалась невероятно. Сейчас даже пересесть на диванчик кажется подвигом. Не представляю, как я дойду до китайского.
И да, мне хочется сожрать эти чёртовы вафли. Я-то знаю, что без собственного волевого решения я этого не сделаю. А ведь последние пару лет я жила счастливо, справедливо полагая, что здоровью мой вес не вредит, а на моду плевать. Зато теперь, когда я уже почти поссорилась с Катенькой, отступать, как грица, некуда. Я дойду до этих проклятых 55 килограммов и снова начну есть сладкое. Плевать, даже если наберу снова. Это просто дело принципа, окончательный результат не важен.
У меня с детства есть идиотская привычка- заранее придумывать самые уняняшные и интересные развития событий. Это, конечно, даже здорово в некотором плане, но вот реальность редко может превзойти мои фантазии (которые, признаю, часто напоминают кретинисткие розовые сопли). Именно поэтому я 24/7 в ожидании чуда.
Иногда я понимаю, что остальным людям я вовсе не кажусь такой офигительно классной, как себе самой. И тогда я мысленно готовлю себя к тому, что не будет никакого Принца. Что это всё выдумки, а мной, вероятно, не прельстится и самый заурядный вьюноша. И тогда мне становится невозможно грустно, потому что я уже ощущаю эту болезненную тягу быть не одной, делиться с кем-то абсолютно всем, дышать одним воздуха... А пока- не с кем. И, вполне возможно, уже никогда не будет, с кем.
Я знаю, это глупо звучит от 15-летней. Но вообще-то в 15 лет чувствуется ничуть не хуже, а может и лучше.