Записки пышки

Эта чушь с диетой- один из самых глупых и бессмысленных поступков в моей жизни. я бы с удовольствием дала себе пару месяцев назад подзатыльник и выкинула бы это из головы. Но теперь-то поздно.
Я понимаю, что нет волшебного заклинания "фигурус идиалис", после которого на меня будет вешаться всё принцеподобное население городка. Понимаю, что мне и не нужен принц, который будет вешаться на фигуру. И что я далеко не толстая и вполне себе симпатичная- тоже понимаю. Но теперь, когда я так глубоко увязла в калориях и обмене веществ, вот так просто не остановишься. Даже в перерыв я постоянно думала о том, какая я безвольная и как бы уменьшить это чувство вины. А это ведь совсем не та жизнь, которой я для себя хочу.
Хорошо бы отмотать мышление назад и вернуться к тем старым чудесным принципом: "Я абсолютно здорова, значит, всё в порядке. Богатый Внутренний Мир. И я умна, мне часто говорят, что я умна". А ведь я как-то уже возвращалась к этому, был у меня уже совсем детский период орторексии... Но я не помню почти. Я мало помню из прошлого.
Мне нравится заниматься спортом. Я всё думаю, надо, наверное, попробовать молочный коктейль в баре фитнес-центра? Я обожаю коктейли, но ненавижу тратить деньги.
В воскресенье взвешусь и посмотрю, сколько потеряла. И, вероятнее всего, брошу всё это. Только теперь надо навсегда. Полностью забыть про всё это и заново научиться любить себя. Съесть ритуальный бутерброд, три печеньки ещё из Китая и волшебную белую шоколадку.
Я устала. Может, ну его к чёрту уже сегодня? Я хочу какой-нибудь новой одежды, но знаю, что не буду её покупать. Она мне не нужна, а я не заслужила.
С таким характером, какой же унылой, высушенной истериками и добитой одиночеством, буду я к тридцати годам.

А у меня нет даже веснушек и кудрей

---

Околоучебное

В общем-то я уже почти уверена, что с ФЛЕКСом я пролетела. Обзвон уже начался и я как-то совсем не оптимистично настроена. С другой стороны, я и не переживаю по этому поводу. В Америке я ещё обязательно побываю, а пока у меня ещё много дел и в родных пенатах. С другой стороны, каждый звонок всё ещё отзывается во мне мелкой дрожью.
Заикнулась о семейном обучении. Между прочим, в нашей школе счастливчиков пока нет. Классная сказала что-то про золотую медаль, а я несколько поутихла.
Эта самая медаль- далеко не моя заветная мечта. В средней школе я каждый год пугалась усложняющейся программы и каждый год вздыхала: ну всё, теперь прощаюсь со званием отличницы. Но почему-то мне до сего момента всё удавалось без проблем.
Так вот, если у меня есть реальный шанс на эту медаль- я хотела бы её получить. В последнее время говорят, что она ничего не даёт, но ведь не может же быть, чтобы медалистку не приняли на бюджет!
Надо узнать поточнее, могу ли я получить эту самую медаль на семейном. И в крайнем случае пройтись по близжайшим школам- кто-нибудь да возьмёт)
За дем. ГИА по русскому у меня пять. Честно говоря, это не радует. Потому что ошибки были (производный предлог!). Дичь какая, по русскому сделали, что любой кавказец напишет, да ещё два бессмысленных задания. Зато по математике я, с моим шаблонным мышлением, но хорошими знаниями, на пять если и наскребу, то с трудом.
Собрала мозаику. Оказалось, потеряла 4 детали. Может быть, найду ещё. Шутили, что как освободиться стол в комнате- можно будет покупать новую кровать. Но я не думаю, что купим. В последнее время у меня навязчивое желание спрятать все деньги в доме на своё будущее обучение. Мысли в стиле: "Уж лучше я буду на хлебе, воде и овсянки, но жить в свей квартире".
Я написала себе план на неделю и честно исполняю его. Наверное, напишу в воскресенье отчёт, если не забуду.
Слушаю еврейскую музыку. Гитлер идиот.

---

Балуюсь с фоторедактором. fotograma.ru/photoeffects Даже мило выходит:


Это моя комнатка. Под катом- немножко меня







Да, мне лень переворачивать...
Неожиданно быстро собирается мозаика. Жизнь прекрасна

---

8- значит бесконечность.

Иногда нужно исполнять свои желания. Хотя бы для того, чтобы понять, они- ерунда. Оказалось, суши лучше есть в ресторане, а дома всё-таки не то... Ну да ладно.
Меня всё больше и больше злят мои девочки. Я хочу от них какой-то серьёзности и ответственности, они хотят от меня чувства юмора. Если мы разойдёмся, они остануться вдвоём и будут счастливы. А я вряд ли найду себе других друзей. Но в последнее время это меня уже мало волнует. А волнует меня то, что я, возможно, страшная, как водородная бомба, и поэтому никому я в этом странном современном мире не буду нужна... Впрочем, это даже я сама называю пубертатной истерией.
Как-то я слишком самоуверенна по поводу ФЛЕКС. Уже вовсю строю планы и прикидываю, что надо купить. А ведь у меня всё ещё очень мало шансов. Но я постоянно представляю себе, как мне в любой момент позвонят и скажут: "Анна, вы едете в Америку". Вот тогда я буду улыбаться, нервно хихикать, хвастаться, дрожать... А если нет- у меня будет день сериалов и поедания крабов. Эй, боги моей удачливости, я даже на Аляску готова уехать! Только бы уехать.
А я почти окончательно решила, что семейному обучению- быть. Потому что школа в данный момент- это отвратительный хогвартс, где абсолютно все ученики тупые и жестокие мародёры. Меня это пугает. Меня это злит. Я не хочу тратить своё время. Конечно, после Америки это было бы в разы проще.
На диету снова садиться не буду (я ненормально много о ней думала), но попробую сформулировать для себя обычные правила нормального питания:
1. Сладкое и мучное- не чаще раза в день.
2. Не надо набивать живот! Лучше поесть чуть-чуть два раза, даже если съешь столько же.
3. Не пропускать приёмы пищи.
4. Есть суп раз в день.
5. Пить больше чая без сахара.
Ничего особенного, но мне это поможет. Начну с понедельника и это не повод для сарказма) Хотя, возможно, теперь, когда печенья упакованы, бду потихоньку входить в нормальный темп питания.

Хочу новый фотоаппарат. Думаю проявить сознательность и выбрать всё-таки обычный компакт за 6 тыс. Потому что почти-зеркалка за 13 это, конечно, хорошо, но мне ведь лень будет разбираться в режимах, да и надоест быстро. И всё равно снимать я хочу разве что свои кулинарные эксперименты и вышивку.

---

Хлебный пост!

menunedeli.ru/2012/05/kak-prigotovit-pravilnoe-... бисквит
menunedeli.ru/2011/11/kak-prigotovit-zavarnoe-t... заварное
www.povarenok.ru/recipes/show/57432/ хлеб ромашка
www.povarenok.ru/recipes/show/54047/ www.povarenok.ru/recipes/show/26016/ пита
www.povarenok.ru/recipes/show/27539/ хлебные тарелки
www.povarenok.ru/recipes/show/61452/ финские лепёшки
www.povarenok.ru/recipes/show/32440/ лавашик
www.povarenok.ru/recipes/show/37548/ фоккача

---

Мимими и уняня

Взвесилась сегодня- ещё немного в минус. И это я вполне неплохо так питаюсь сейчас. Я радо) Купила-таки абонемент в фитнес-клуб, буду потихоньку пробовать, завтра первый поход.
Чего-то вдохновило меня сегодня и я приготовила БОРЩА! С пампушками! А из оставшегося теста- пирожки! Получилось вполне неплохо. Понятно, что резать всё нужно было помельче, и с дрожжевым тестом у нас "всё сложно", но я сегодня за ужином была просто чертовски горда собой и всей украинской кухней.
Доопределилась с подарками на 8марта.Нашла ещё один вид печенек, завтра посмотрим, готовить его или нет. Решила всё паковать в бумажные пакетики, каждый завязан ленточкой и с наклеенным на переднюю стенку сердечком из журналов. С какой болью в сердце я журналы резала- не передать.
Недавно поняла, что дарить подарки мне нравится больше, чем получать. Но это всё равно до невозможности эгоистично: просто мне кажется, что я дарю такое невероятно-чудесное и поэтому хочется радоваться и за себя и за одариваемого, а вот мне.. Возможно, я всего лишь неблагодарная дурочка, но мне мало нравятся подарки. Я, как подобает леди, визжу и радуюсь, целую, благодарю, но вечером понимаю, что это- какая-то ерунда, хорошо, если с притензией на оригинальность. Мне самой противно от этих чувств, но что я могу сделать.
Шпаргалочка
menunedeli.ru/2012/05/kak-prigotovit-pravilnoe-... бисквит
menunedeli.ru/2011/11/kak-prigotovit-zavarnoe-t... заварное

---

И это новый рекорд!

Я послала лагерь к чертям на третий день. По-моему, это потрясающе. Но эти три дня я уверенно сношала мозги всем.
Было чертовски неприятно увидеть свою копию- такую же унылую и страшную пессимистку. Вначале мы дружно поныли о том, как нас всё раздражает, но потом она начала меня злить. Поспокойней надо быть, что ли. Но вообще нормальная девка. Она, к слову, осталась.
Изначально мой план был вернуться и написать олимпиаду. Я ходила и нудила об этом страшему вожатому, он в начале просто качал головой и отговаривал, потом уже сказал, что на олимпиаду меня так никто не пустит, дескать, условия разные. ИМХО, бред какой-то, то есть я не могу поучаствовать в престижном конкурсе только потому, что не хочу терять 20 дней жизни? И аргументы у него были какие-то странные: "Нужно доесть булочку до конца, чтобы понять, понравилась она тебе или нет". Я потому и вечно ржущая няша, что никогда не доедаю кактусы, зато стараюсь никому не отдавать печеньки.
К слову, эти деньки оказались какими-то порнушными. На медосмотре отстранённо думала, что вот это, должно быть, и есть та самая нулёвочка. Восхищалась идеальной фигурой и реально классной грудью соседки. Потом ещё наткнулась на полуобнажённого старшего вожатого, но он меня не заметил)
А этой ночью пошла я, пардон, в туалет, в своей белой псевдо-шёлковой сорочке, с распущёнными и нечёсаными волосами. И минут пять смотрелась в зеркало. Потому что я себе понравилась. Лёгкая девочка-лилия, с вполне себе узким лицом. Ноги тоже не тумбы. Всё-таки Океан успел что-то дать мне.
Это совершенно не передать словами, когда тебя с двух сторон держат за руки два сильных, высоких, надёжных мальчика. Какие у них большие и тёплые ладона. Как классно смотреть снизу вверх. Антон из Ангарска, ты просто космос.
Вообще-то ребята были очень хорошие, да и вожатые ничего. Может, я могла бы дотянуть до олимпиад в конце смены. Но, смотря правде в глаза, по утрам там невыносимо скучно. И ведь я прекрасно умею себя занять, но нет, сиди и занимайся ерундой, как положено. Опять же тот самый СВ, как в СССР, тебе говорят, как тебе должно быть хорошо, хотя тебе, вообще-то, хреново. В общем, разозлилась я на всех. А потом приехал папа, а я не люблю гонять близких людей зря. Некрасиво получилось, что ни с кем не попрощалась. Но я напишу письмо.
Ела, между прочим, как не в себя. Сладости не хомячила, но в столовой сметала всё. На прошлой смене я органически не могла завтракать и придирчиво выбирала из тарелки всё невкусное. На этой- каши, первое и второе, бутербродики, булки, хлеб... Пряники больше никто не будет? Аня хап, Антон хап, пряников нет. Зато чай пила без сахара (я принесла с собой много океанских пакетиков))). Ну, выпила пару чашек лимонного, который всем предлагали в кач-ве профилактики от гриппа. Он был слишком сладким, но ведь это тоже здорово) Ещё давали анаферончик, оксолинку и аскорбинку. Я лично здорова.
Наверное, пойду в школу завтра. Чёрт, уже представляю, какая истерика там будет. Сделаю морду кирпичом и буду твердить "надоело" как в прошлый раз. В конце концов, либо я поеду в Америку, а тогда мне уже ничего не будет нужно, либо я не поеду и тогда хоть раз обязательно съезжу туда снова. Но жалеть о своём решении я точно не собираюсь.
А ведь меня больше всего пугала перспектива учиться в океанской школе, ходить на кружки и подготовительные курсы по лит-ре.
А этот странный парень-вожатый ещё говорил, что такого 8 марта как в Океане у меня никогда не будет. Ну да, чертовски приятно было бы глотать слёзы понимая, что меня близжайшие несколько лет поздравит только папа и младший братик, а в сущности, вероятно, и потом мало что измениться. Оказалось, так трудно вести разговор с человеком, который не хочет отвечать на твои вопросы, а хочет отговорить тебя от принятого уже решения.

Согбенное нечто рядом с девочкой в леопардовом у окна- это я на краевой по русскому

---

С Днём Защитника Отечества

Были у крёстной. Шла целенаправленно, чтобы пожрать. Вареники у нас вкуснее, Цезарь я почему-то вдруг разлюбила, зато внезапно оценила винигрет. В детстве такой гадостью казался, а сейчас вполне себе ничего. Надо будет себе сделать, а то у нас свекла вообще никуда не идёт.
А вообще случилось одно занимательное событие. Разбилась огромная банка самогона! Я понимаю, что смешно, я сама смеялась, особенно когда пытались его в шприцы всасывать. Даже несуеверная я подумала на секунду, что это знак- за пять минут до у нас вышел увлекательный спор на тему "И вы правда думаете, что водка с сигаретами полезней для здоровья, чем овощи из магазина?!". Потом ещё говорили, что самогон натуральней и, следовательно, намного полезнее виски, но там я уже не полезла.
Меня вновь расстраивает братишка: очаровательный няша без капли логики и жажды знаний. А судя по игре в "Эрудит" у него вообще дизлексия. Уф(
Немножко меняю концепцию 8 марта- приготовлю просто всем печенные подарки) Состав всё тот же, плюс орехи в карамели www.bloggingmitgeschmack.com/2011/03/blog-post_... и творожное печенье www.bloggingmitgeschmack.com/2013/02/ware-das-l.... Вернусь- посмотрим, может топиарии получаться...
Накупила себе углеводов, дабы утолять тоску по дому в лагере. А ещё письмецо из Франции и салфетка с вышивкой- выцыганила.

---

Может,ставит взаголовки номера?

Написала я тот экзамен.Как- не знаю, и ещё долго не узнаю. Пару задачек не дорешала, всё-таки мышление у меня весьма шаблонное. Не думаю, что будет 5. А ведь на экзамене хочу 5...
Меня хотят опять выслать в Китай. На этот раз Пекин. А я почему-то не хочу. Возможно, меня опечалил Океан (о, как же я туда не хочу). Но, так или иначе, в свои чертовски взрослые 16 лет мне уже не хочется жить по лагерному расписанию, да и никогда не хотелось. В Муданьдзяне было здорово, там никто ничего не требовал и мы были абсолютно свободны. А кто его знает, как оно будет в Пекине?
Ну уж нет, я лучше после школы повременю годик с поступлением, а сама съезжу куда-нибудь в Индию или тот же Китай.
А на эти полторы тысячи американских рублей (не дороговато ли для Китая?) у меня есть планы и получше. Будет у меня уже кровать или нет? Иногда хочется съездить в шоп-тур в тот же Китай, но я ведь не люблю тратить сразу столько. Да к тому же, если уж уезжать, то подальше. А то в Суньке уже китайцы лучше русских матеряться (
А я такой слабак. Сдохла на "скоростной интервальной тренировке". Дыхание было, но бок колол, я психанула и бросила. Что мне сейчас нужно корректировать, так это питание. Откуда-то снова взялась привычка прям набивать желудок, хотя я и правда наедаюсь небольшой порцией. Надо снова вести дневник питания, вроде бы это меня дисциплинирует.
А ведь в этом дневнике нет моей фотографии. Ни одной ещё, он ведь задумывался как конспиративный. А сегодня я кудрявая и мне это чертовски нравится, правда. Так-то:

Мне нравится, пусть у меня тут нет ресниц...

---

Да, яэто бросила.

Шоколадная колбаска, слоёные пирожки с курицей и овощами... Наверно, это мой рай. И, что самое поразительное, вес остановился на мёртвой точке в 64 килограмма. Нра!
Значит так, пока что нормализую питание. Я уже научилась есть по чуть-чуть, меня не тянет на бутерброды, я прониклась прелестью овсянки по утрам( она и правда шикарна, если не варить, а просто залить кипятком с вечера и потом подогреть). Временно обжираюсь шоколадом, буду потихоньку уменьшать. Но, Мерлин и Моргана, да мне пока хоть научиться готовить толково пирожки и торты! А до этого я точно не брошу их поглощать.
В понедельник в Океан, вернусь через недельку и пойду запишусь на фитнес/йогу. Цена выходит приемлемая, хотя, подозреваю, мой график будет, как всегда, черезнедельным. Дома тоже можно (и я даже не слишком забываю об этом), но, чувствую, халявлю иногда. Проще уж по три раза в неделю выматываться так, чтоб упасть и спать, а, потом, кажись, потеплеет и попробую бегать.
Завтра Чертовски Важная Репетиция Экзамена. Поэтому сегодня я, не верящая в бога и приметы, заменяю чётки ритуалами. Тщательно накрасить ногти. Долго мыть волосы, медленно сушить, мазать себя няшным детским кремом. Потом написание шпаргалок, которое, по сути, служит мне повторением, а написанное на шпаргалках должны нам и так видать в кач-ве справочного материала. Обстоятельный ужин, чай со сладеньким. Завтра ранний подъём, ударная доза заранее купленных углеводов и- в бой. Я знаю математику. Да и какой предмет я не знаю?!
Я тут уже порывалась перенести ДР на июнь. Леди считают, что я дурочка. Но я ведь так гениально всё придумала! У рокового числа в апреле есть все шансы стать днём траура (я поставила его самым крайним срокам ФЛЕКСа, после надеяться перестаю). Буду лежать на диване, смотреть Доктора и есть роллы или мясо крабов, не решила ещё. Именно поэтому надо забабахать что-нибудь страшное на 8 марта.
Пока остановилась на печенька-пати. Главное- напечь столько, чтобы порадовать не только друзьяшек, но и родных. Обычного песочного можно наворотить разных видов, добавив хотя бы те же орехи разные. Плюс "американское" овсянное с шоколадом, да индийская прелесть, (www.povarenok.ru/recipes/show/32244/) мы такую пробовали в кит. кухне, приготовлю, удивлю. Плюс КПСС, и в случае чего догонимся хворостом. Думаю, будет весело.
Ушла набираться сил

Я уже раза три смотрела, что такое этот Марди Гра и всё время забываю- до поста, после, жирный там четверг или нет... Условимся на том, что это американско-орлеанский карнавал с христианскими корнями

---

Зато у меня есть Он,мой вес...

Ух, какая же я этим утром злая! Оказалось, за неделю потеряла всего 200 граммов. И стоит ли игра свеч?
Вообще-то мне не кажется, что я прям так уж объедалась. И уж абсолютно точно только полезные продукты (я вынесла это чаепитие, хотя, возможно, кто-то и заметил мой полный боли взгляд на шоколад). И последние три дня я как проклятая занимаюсь чем попало. Есть гипотеза, что доп. вес дают отёкшие мышцы. Чёрт знает.
И всё-таки я переборщила. На следующей неделе- буду заниматься три раза в неделю, зато сразу по часу-полтора.
Если и через неделю будет та же фигня- брошу это занятие к чёртовой матери чесночные гренки омномном Потому что не жрать ради 200 граммов я не готова, вот правда. Впрочем, я всё-таки постараюсь продолжать занятия и питаться хоть чуть правильней.

---

Упасть и спать

Сегодня выбрала какую-то жуткую тренировку (хотя и кардио), задолбалась невероятно. Сейчас даже пересесть на диванчик кажется подвигом. Не представляю, как я дойду до китайского.
И да, мне хочется сожрать эти чёртовы вафли. Я-то знаю, что без собственного волевого решения я этого не сделаю. А ведь последние пару лет я жила счастливо, справедливо полагая, что здоровью мой вес не вредит, а на моду плевать. Зато теперь, когда я уже почти поссорилась с Катенькой, отступать, как грица, некуда. Я дойду до этих проклятых 55 килограммов и снова начну есть сладкое. Плевать, даже если наберу снова. Это просто дело принципа, окончательный результат не важен.
У меня с детства есть идиотская привычка- заранее придумывать самые уняняшные и интересные развития событий. Это, конечно, даже здорово в некотором плане, но вот реальность редко может превзойти мои фантазии (которые, признаю, часто напоминают кретинисткие розовые сопли). Именно поэтому я 24/7 в ожидании чуда.
Иногда я понимаю, что остальным людям я вовсе не кажусь такой офигительно классной, как себе самой. И тогда я мысленно готовлю себя к тому, что не будет никакого Принца. Что это всё выдумки, а мной, вероятно, не прельстится и самый заурядный вьюноша. И тогда мне становится невозможно грустно, потому что я уже ощущаю эту болезненную тягу быть не одной, делиться с кем-то абсолютно всем, дышать одним воздуха... А пока- не с кем. И, вполне возможно, уже никогда не будет, с кем.
Я знаю, это глупо звучит от 15-летней. Но вообще-то в 15 лет чувствуется ничуть не хуже, а может и лучше.

---

Культуристка

А мне даже понравилось заниматься. Вроде пока желания объедаться нет. Сегодня- как и планировала, полчасика утром пилатес, днём две небольшие тренировки. Я поняла, что ненавижу кикбоксинг. По-моему я выгляжу чертовски неуклюжей. Завтра попробую что-нибудь более танцевальное.
Завтра у нас как бэ китайский Новый Год. Я, вроде бы, и рада отпраздновать( хотя в прошлом году сбежала), но еда!!! Купила вот каких-то волшебных вафель и мармелада и, Один, это соблазнительно. А завтра я буду пить несладкий чаёк и любоваться на великое множество сладостей
Зато на завтрак у меня будут фасолевые оладушки! Правда, сегодня я их ещё не пробовала.
Думаю, сегодня хорошо усну.

---

Нет,это не блог анарексички

Я понимаю, что начала писать почти исключительно про диету. Но пока это действительно самое примечательное событие в моей жизни. Если найду миллион долларов или, ещё менее вероятно, Принца, обязательно скажу.
Диета, даже просто Здоровое Питание- всего лишь костыли. Откровенно говоря, мне плевать на мою фигуру, на моё здоровье. Просто это сильно помогает мне социально определяться, я беру на себя ответственность и продолжаю действовать в соответствии с ролью. Поэтому я думаю, что, может быть, если пройду ФЛЕКС- брошу всё это к чертям, в тот же день. Или хотя бы наемся пирожных, сбацаю шоколадный мус и чесночые гренки. Потому что тогда я буду знать, что я и так офигительна, это ж конкурс выше, чем в Оксфорд, что я добилась чего-то волшебного и дорогово, что меня ждёт волшебная Америка с старбаксами и замороженным йогуртом. А вот если нет...
Начала записывать съеденное,без каллорий.Сегодня шла с китайского- опять слабость, купила йогурт, вкусняшка.
Решила, что нагрузки всё-таки нужны. Теперь выбираю между клубом и домашними тренировками. И я всё ещё собираюсь бегать, но это когда потеплеет. Сегодня попробовала пилатес (35 мин) и это нифига не так просто, как показалось вначале. Грустно смотреть на свою абсолютно не распрямляющуюся ножку.Попробую завтра с утра тот же пилатес, а днём другую программку, смешанную (Кукулкан, благослови торренты!)
Непозволительно халявлю с гитарой и китайским. Сейчас поиграю и пропишу хоть 5 иероглифов, остальное сделаю завтра на уроках.
Нужно придумать, что вкусного и диетического приготовить девочкам в воскресенье. И съесть до этого момента творог, он мой-мой-мой!
Ах да, ещё буду организовывать перекусы. Пока хоть яблочко в роли полдника.

---

Мелкие изменения

Начала смотреть новый сай-файчик- то ли Грань, то ли За гранью. Опять агенты ФБР, специальный отдел и множество непознанного. Качественные отличия от Х-файлов: серии длиннее (50 мин и больше), снято получше и поэффектней, всё более менее понятно, нет этих "кто-то исчез, почему не знаем, но наверняка это НЛО". В общем-то пока мне нравится, особенно чудесен сумасшедший доктор и его отношения с сыном.
Читаю "Психологию влияния" Чалдини. То, что я узнала про адскую неделю уже напугало меня до умопомрачения. Какое счастье, что в американский колледж у меня нет шансов попасть.
Начинаю немного понимать образ мышления анарексичек. Потому что это превращается в некий вид философии, когда получаешь и физическое и моральное удовольствие от, допустим, того же яблочка с корицей. Между прочим, в силу присутствия в доме отца у нас теперь снова хлеб и колбаса. Прихожу со школу, смотрю на это и: "Блин, сейчас просто плюну на всё и сделаю себе свой огромный любимый бутерброд!". А сама накладываю гороховое пюре и режу себе то самое яблочко. И вот, буквально ложка пюре и понимаешь, что есть уже не хочется. Ну какой бутерброд, право слово, худой быть вкуснее! Доедая пюре, после яблока уже в состоянии "нажралась". Ну магия же!
Хотя, честно говоря, сегодня у меня какая-то слабость. Может и правда ела мало- я стала чертовски быстро наедаться, но до этого особо не голодала. А сегодня как пельмешка на гитару шаталась. На ужин- помидоры-огурцы-капуста-яблоко-инжир, в итоге где-то половину доедать не стала.
На завтрак думаю приготовить солёную овсяночку, да с сыром...
А вообще-то я уже, разумеется, придумала себе принца, который влюбится в мой богатый внутренний мир и будет только рад, если я буду такой классической итальянкой эпохи возрождения.

---

Стены падают

Сегодня мой мир, трясётся, немного, не опасно, но это надоедает и меня слегка тошнит.
Приморье считается сейсмоопасным районом, но все предупреждения (ещё до моего появления на свет) оказались ошибочными. Большинство даже не проснулось
Я представляла, когда жили Титаны серебряного века. Но всё равно они казались мне невозможно далёкими, старыми, не нашими. А тут я разом узнала,что Ахматова умерла уже после рождения моего отца. А Булат Окуджава- в год моего рождения. А Солженицын- в 2008 году. Мне было одиннадцать. Я смутно представляла, кто он. Но ведь, чисто теоретически,была вероятность, что мы с ним встретимся! И Бредбери, он тоже погиб так чертовски не вовремя.
Сколько ещё людей я упущу в своей жизни, не успев даже попытаться вдохнуть их?
Умирают мои старики -
Мои боги, мои педагоги,
Пролагатели торной дороги,
Где шаги мои были легки.

Б.Слуцкий

Это даже немного не честно. Особенно со стороны Ахматовой. Наверное, такие люди должны были жить вечно.

---

Дом духов, Исабель Альенде

Это очень странная, но всё-равно чудесная книга. Начинается она волшебно, читается как сказка и больше всего нравится, что магия вплетается в сюжета без всякого напряжения, она- лишь незначительная часть повествования, будто бы естественная часть жизни. Но вот ближе к концу (150 страниц из 800), становится грустно и страшно. И понимаешь, что война и диктатура- это действительно ужасно. Однако, не смотря ни на что, после прочтения дышать легко. Приятное произведение, очень советую.
Позор на мою сальную голову: я не понимала, о какой стране идёт речь. Педро и Эстебаны навели на мысль об Испании, за которую я и ухватилась, изредка удивляясь "В Европе есть индейцы? Почему это вторая мировая у них за океаном?" В общем, что речь идёт о Южной Америке до меня дошло где-то к середине. Грешила на Мексику, или там Аргентину, потом по сносочкам поняла, что Чили! Кто бы мог подумать.
Мне сегодня учительница (препротивная баба) сказала, что я похудела. Уняня, я вас почти простила!!!
Довышивала лошадку.

---

Чего изволите

Я в последние дни становлюсь героиней неспешного романа начала двадцатого века. Во мне пробуждается что-то такое юное, девичье, отчаянное желание нравиться. Хочется краситься (даже жаль, что я не умею), заплетать волосы, даже купить новой одежды. Я уже полгода так не грезила о молодом человеке...
А самая большая глупость ситуации в том, что это вовсе не порывы юной души. Это банальнейшая реакция в стиле "Вау, он поздоровался, я ему нравлюсь! А если я буду ещё чуть симпатичней..."
Мама твердит, что у меня уже щёки ввалились. А я чувствую, что мне теперь очень много съесть даже пиалу риса и яйцо. Надо, наверное, и правда переходить на более дробное питание и есть меньше, но чаще. А вообще, судя по ремню я худею быстрее, чем по весам.
Я была на сто процентов уверена, что "Интеллект России" летом. Огэ-огэ, февраль-март. Хорошо ещё, что не какой-нибудь Новосибирск или Орлёнок. Ехать совсем не хочется (21 день!), думаю приехать чуть попозже и уехать сразу после олимпиады. А ещё у меня подозрения, что я там просто не буду жрать.
В том же лагере как было? Девочки идут поболтать с парнями- Аня валяется на кровати. В свою защиту могу сказать, что уставала я так, что ни на ккакую романтику меня бы не хватало. Или же это всё-таки глубокое убеждение в реальности инициативного принца.
Вообще, я горда собой. Из города- 4 человека. Мы, так сказать, интеллектуальная элита стран (боги, какой пафос)
Я окончательно решила по поводу дня рождения (как всегда сильно заранее). Забудем, что мне повезло родиться в один день с Гитлером и будем отмечать после экзаменов, на пляже. Сегодня за день уже продумала всё меню и программу. Буду брать у мужчин в семье уроки приготовления шашлыка)))
На заметку: брать в школу вышивку- чудесная идея. Правда, сегодня её у меня отняла Рита, но это чудесное времяпрепровождения.
И я уже феерично играю кузнечика аккордами!

---

Зима в городе Н.

В каждой моей днявочке обязан быть пост о том, какая отвратительная в приморье зима. Первое февраля ознаменовалось адским дождём. Второе- сплошным катком на улице. О Боги, как же мне нужно найти занятие... В школу- не пошла.
Собираю мозаику, огромную карту мира из 2 000 кусочков. Искренне верю, что, если я ещё не растеряла половину, я когда-нибудь её закончу.
Передо мною схема с крохотной лошадкой, я собиралась вышить её дяде. Ха, намекнула ему, сразу же: "Только чтоб лошадь была гнедой, чтоб белое пятнышко на лбу, чтобы..." По-моему, он ожидает полотна метр на два. А заодно думает, что всё это чертовски легко и схему тоже каждый дурак переделает.
Я потихоньку прикидываю и понимаю, что, даже если с Америкой всё провалится к чертям, я не хочу идти в школу. Перейду на семейное образование- не такая уж я дурочка, можно и на экстернат замахнуться. А если вдруг я окажусь финалисткой, то всё то же самое, касаемо 11 класса. Потому что я прихожу на уроки и понимаю, что 70 % времени проходит зря. А я ненавижу, когда что-нибудь проходит зря.
Я пью чай с имбирём и без сахара, слушаю английский подкаст Алисы. Разумеется, ни черта не понимаю. Временно бросила "Мыслить как преступник", ибо за мозаикой перестала включаться в сюжет.
Чисто эмоционально хочется нажраться мороженым или попкорном.

Обожаю эту картинку. На будущее, оставлю тут сайт с подкастами. www.booksshouldbefree.com/book/alices-adventure...

---

Одна неделя, полёт нормальный.

И не думайте, что я брошу эту затею. Конечно, никаких молниеносных результатов, зато какая гордость собой! Всё прелестно, даже пенопластоподобные хлебцы, правда. Думаю, что надо осваивать супчики и крупы. Хочу попробовать пшёнку с курагой!
Опять же, заметила, что голодом не страдаю. Но когда становится скучно, хочется есть. А ещё руки тянутся к новогодним конфетам, которые недавно казались мерзостью. ДС такие ДС.
Сегодня попробовала немного позаниматься, но это так, жалкая попытка увеличить расход каллорий. Я, на самом деле, даже могу походить в тренажёрку, но желания нет. Тем более, что буду приходить голодная и, возможно, наедаться.
Временами меня бесят мои девочки. Хотя, в общем-то, дело скорее во мне и моей болезненной самооценке. Ладно.
Похудею и всем им покажу. Нет, я вовсе не строю иллюзий и понимаю, что жизнь абсолютно точно не изменится. Мне этого и не нужно. Сейчас я просто хочу узнать, правда ли я победила в краевой олимпиаде по литературе, поеду ли я в Америку и дойдут ли очередные конверты до адресатов. В небесной канцелярии есть справочная?
А ещё мне сейчас хочется кого-нибудь хмурого и угрюмого. Я бы не раздражалась, как обычно, на любые намёки о плохом, он бы смог меня вытерпеть. И съел бы всё мясное изхолодильника.