Живая

Четверг был несколько печален в диетическом плане, но сорвалась не на джанк- на полезные орехи. Мне нельзя есть орехи, я не умею останавливаться.
Будут ли прыщи, если перебрать полезного жира из орехов? Сколько грамм сахара\мёда можно в день, чтобы не покрыться ровным узором в горошек? Экспериментально выяснять не хочу.
Про вчера: разговорилась с хорошим парнем на гитаре, сразу подумала, что всё не так уж плохо. Да и играю я не так ужасно, как казалось в начале года. Потом было ритуальное представление для всей школы- Пеп-рэлли. Этот хоумкаминг несколько напоминает языческий праздник с принесением в жертву, прыжками через костёр и прочими прелестями. Но я подросток, мне как раз этого и хочется.
Завтрак (6 утра): чашка овсянки, запаренной водой, сахар.
Ланч (10 утра): яблоко
Обед (3 дня): два яйца, полчашки кабачков- это я с утра приготовила, после уроков съела непонятно чьей кухне.
Пришла домой, потренировалась, как-то совсем не вспотела, но мышцы сегодня честно болят.
Ужин (6 вечера): полчашки йогурта с сахарозам., курогрудь.
Наелась. Нет, могла бы ещё есть, но не хорошо же впихивать в себя. Пошли на футбол (первый в жизни, уруру), помыла себе яблочко, на всякий случай, чёт с ними с углеводами.
На футболе было весело, правда, даже если я ни черта не поняла суть игры. Девочки ели адовы количества джанка- я даже яблоко не стала есть, потому что не была голодна. И тут важно сказать, не это мучительное состояние, что я пропускаю такую вкусную часть пролетающей жизни, когда вся на нервах и почти в истерики, но просто равнодушное "спасибо, не хочу". Горжусь. Хотя, с другой стороны, может мне просто не хотелось вынимать руки из карманов- холод просто адский.
Скоро видимо придётся тратить деньги на зимнюю одежду- а я надеялась проходить в этой отданной курточке.
Так вот, в силу холода вторую часть игры мы тусовались в женском туалете. Там правда тепло и там грелись все)
Всё-таки я попробовала глоток горячего шоколада- хорош, но испорченного лица и фигуры не стоит. И от карамельного яблока попыталась откусить, но боже мой, оно не кусаемо, так что это не критично.
Итог: 734 ккал.
Fat(g) Carbs(g) Prot(g) KCals
21.56 85.72 52.72 734
БЖУ: 27-26-47.
Соотношение-то считай приемлимое, но калорий катострофически мало. Вечером есть не стало, опять же не голодна, да ещё прямо перед сном, да и после холода хотелось в душ и в постельку. Ну и что мне с этим делать? Боюсь, что пущу на самотёк и загублю обменку окончательно. Хотя, по идее, аппетит должен сам проснуться-со временем.
Сегодня в планах 4-5 часов прогулки по лесу и чутьё подсказывает, это будет не то чтобы прогулка по тропинке.

---

По-быстрому

Запланированное было исполнено. Не есть фруктов вечером- нелёгкое испытание, потому что они самые доступные, быстрые и вкусные. Но потерпеть можно. Всё не идеально, как всегда, но я почти довольна. Итак
Завтрак (6 утра): пол-чашки йогурта, чашка черники, сахарозам. яблоко.
Обед (2:30): 4 унции курогруди с итальянскими травами (божественно), пара чашек сырой цветной капусты.
Где-то между: 22 мини-морковки, в три приёма. Есть не хотела, зажора не было, просто смутное чувство, что надо как-то наесть эти калории, а значит, придётся жевать.
Около 4:30 : омлет из 3 белков (9 столовых ложек белка, если быть точной)- всё ещё не голодная, но хотела добавить именно протеина. Вкусно, буду ещё делать.
Около 5: четверть чашки солёного миндаля (170 ккал, если интересно). Вообще мне надо нафиг бросать орехи- от них меня сносит или почти сносит в зажоры. Сегодня обошлось, хотя они мне немного подпортили картину БЖУ. Как же я обожаю орехи, как же они могут быть такими калорийными..
Ужин (6:30): огромный салат из ресторана. У меня к тому времени было 700 ккал, то есть ещё 500 непонятно откуда брать. Успела глянуть в интернете калорийность салата (обычно перед ужином такой возможности нет)- 570 ккал. Чего можно туда положить было?! В общем, я без особых усилий оставила авокадо, сухарики, курицу (правда, попробовала немного), дрессинг пробовала, но больше половины одной из двух баночек осталось. В итоге я ела очень много зелёного салата и немного сыра, который просто трудно было выбрать. Я не думаю, что речь идёт о каких-то 500 ккал. Но не идти же сейчас их доедать-то?
БЖУ без учёта салата 24-29-47. Ещё меньше жиров надо.
В последнее время самый мой опасный период- между обедом и ужином. Есть не хочется, делать кроме зубрёжки почти нечего, и я начинаю поглощать, не взирая на размеры собственного желудка. Надо прекращать. Попробовать увеличивать основные порции, чтобы перекусы не влезали? Боязно...
Планы:
Утро: пол-чашки овсянки и чашка йогурта с сахарозам.
Ланч в школе: яблоко
Обед: курогрудь, овощи (баклажан сегодня видела), можно ещё омлетик.
Ужин: если получится, то омлет.

Поговорила с домом. Легче стало, но, кажется, не намного. Мне тут не плохо, даже хорошо. Но это же не нормально, что если бы мне вот прямо сейчас предложили бы собирать за час чемоданы и ехать в аэропорт, я бы не раздумывая начала собирать и ни о чём бы не пожалела? Почему нельзя быть как нормальные мега-активные, друзьями-обеспеченные студенты по обмену?

---

Осмысленно, здорОво.

Стоило похудеть ради того, чтобы мальчик-очаровашка предположил, что ты весишь те самые заветные 47-108 (как так точно угадал-то?). Чтобы быть на два килограмма больше миниатюрной тайки (а с её любовью к пасте скоро худее). Жизнь прекрасна. Ещё бы с домом связаться.
Завтрак (6 утра): 2 яйца на сухой сковородке, яблоко.
Взяла на ланч пакетик овсянки, но потом подмала о сахаре и не стала есть- всё равно возвращалась рано.
Обед (2 дня): 4 унции курогруди с ещё двумя яйцами и прованскими травами.
Это было так просто и невероятно классно- и первый раз, когда я готовила в этом доме, сама готовила, режу-мешаю-то я каждый вечер. Белки- штука невероятная, какого чёрта я их почти не ем в последнее время?
Почти сразу же: пол-чашки йогурта и яблоко. И есть я уже не хотела, чисто на эмоциях.
Через час-полтора: три больших соцветия сырой цветной капусты, чашка замороженной черники, столовая ложка йогурта.
Опять исключительно пережор, причём абсолютно без причин, я была вполне довольна жизнью, разве что задание по истории не маленькое, но не паниковала я из-за него! В общем, ем и понимаю, что не голодна, а черника мне и вовсе не нравится... Я не остановилась, но пошла и положила ложку йогурта и пакетик спленды- стало чертовски вкусно. Не горжусь, но это лучше, чем было раньше.
Ужин (6 вечера): коричневый рис и овощи на пару, огромная порция.
Проголодаться не успела, допихала в себя до конца, хотя не хотелось. Но вкусно, и никто не скажет, что не полезно. Через часик будет спорт, не страшно.
Тем более в калории я уложилась идеально:
Total Calories: 1214

Fat(g) Carbs(g) Prot(g) KCals
34.33 165.40 67.59 1214

И соотношение 20-25-55 тоже почти идеальное. Жиров, видимо, набрала из яиц- знаю, что vноговато за день, но я не собираюсь делать это привычкой.
Ааа, чуть не забыла покаяться, тот самый сакральный мальчик угостил меня мятным колечком, которым его угостила водитель автобуса. Я отказывалась, как могла, несколько раз, но он отломил мне половинку.... Съела я этот леденец, плюс 7 ккал в сумме, и это был сахар.
Завтра хочу попробовать сделать ещё немного умнее: продумать меню заранее и простые углеводы убрать на утро. Итак, прикидки (изменения допустимы!)
Завтрак: чашка йогурта+чашка черники+сахарозаменитель
Второй завтрак: яблоко
Обед: курогрудь и овощи, какие найду.
Перекус и ужин: как-то фантазия истощилась, посмотрю по обстоятельствам.
pixel-pet.livejournal.com/89924.html Пусть висит. В фитфановском талмуде нашла, в самом начале, базовая инфа по логике похудения, соотношения БЖУ.

---

Обещала отчитываться

Завтрак (6 утра): чашка обезжиренного йогурта, яблоко
Ланч (11 утра): чашка киноа (некий злак), ветчина, яблоко
Обед (4 дня): чашка йогурта, 2 яблока.
Ужин (8 вечера): соловая ложка бобов, не больше унции картошки, много салатных листьев, грам 100 сырой цветной капусты, пол-чашки йогурта, яблоко.
Fat(g) Carbs(g) Prot(g) KCals
15.43 197.51 49.32 1067

Не добрала ни белков, ни жиров. Как можно сожрать 5 яблок за день? с удовольствием
Они собственноручно собранные и они шикарны. Неплохо, в общем, даже раздвоенный обед можно назвать сакральным ППшным "часто и по чуть-чуть". Психанула, правда, и обгрызла ногти. Сколько раз уже прекращала ведь! Ещё раз брошу, не беда.
Истерю на родителей: как же так, мне надо немедленно письмо отправить, а они смеют там иметь свои собственные дела и не выходить на связь. Какая же я совершенная эгоистка, страшно представить просто.
Ложсь спать, что опять встать в пять утра- для контактов с родиной.

---

Ями!

Ну что могу сказать... Вернулась к 119 фунтам, бездарно потеряв 2 недели. Зато сейчас у меня весьма сильный настрой на ПП, готова рваться в бой. Для себя любимой изложи планы, радости, гордости и горести.
Во-первых, я завязала с сахаром, жиром и джанком, даже вписанным в калораж. Всё, хватит, пора головой начинать думать. И- я сама не могу поверить- но уже за неделю заметно ушли прыщи. Не до конца, конечно, но больше нет воспаления, надеюсь, за этот од совсем пройдут. Счастлива дико, и это очень хороший стимул.
Начало хорошее, пусть и не идеальное. Я пью литры чая с сахарозаменителем, его же фигачу в божественный обезжиренный йогурт. Чёрт с ним с йогуртом, но надо бы опять перейти на несладкий чай (потому что стевию вообще в чай по хорошему нельзя класть, а насчёт спленды я не уверена с суточной дозой). Ещё в один из дней я на завтрак и на обед ела по два пакета овсянки с той же стевией и только потом до меня дошло, что в пакетиках уже содержится сахар, но, думаю, это было допустимое количество.
И в один из дней мы ужинали в Костко. Этот оптовый супермаркет и в местной кафешке есть лишь очень ограниченный ассортимент ОГРОМНЫХ порций не-диетической еды. Я честно нацеливалась на церазь, даже планировала оставить сухарики и сыр, но в этой чёртовой пищевой пустыне цезарь кончился. Я съела гигантскую порцию обезжиренного замороженного йогурта и это был, конечно, сплошной сахар. Ничего, в следующий раз буду умнее. К тому же, это определённо была самая здоровая еда из всего, что заказали остальные)
Вчера семейный бранч тоже чуть не вылился в зажор (можно сказать, вылился)- два банана и три огромных куска отвратительно сладкого американского хлеба, и то и другое я даже не люблю. Но я остановилась перед четвёртым куском и вписалась в калории.
Самоконтроль пока держится неплохо. В субботу были гости на ужин, подавали 2 десерта- яблочный крисп и брауни, оба с мороженным. Даже не попробовала, горжусь собой. И вчера ездили на яблочную ферму, там меня соблазняли пончики и ещё один гигантский рожок мороженного. Но я дважды на одни грабли не наступаю, я грызла яблоки и делала вид, что мне всё равно.
Здесь у меня новая репутация. Пики, она немного ест, но Анна ведь не будет пиццу, просто скажи. что тебе нравится, дайте ей мешок брокколи и всё, ты ешь такую здоровую пищу. Опять же, по их странным канонам я вообще тощая, но это не так важно. Так вот, на фоне моих обычных овощей и овощей на ужин (а что ещё делать, если постоянно всё готовится с невообразимым количеством масла) любой зажор заметен - чёрт.
Джин по-моему понимает, что какие-то проблемы у меня есть. Она несколько раз говорила не заморачиваться на этот счёт, а я просто улыбаюсь. это вообще идеальная техника.
Странно, но они за меня беспокоятся. Те же попытки выяснить, что я действительно буду есть уже так приятны... Но я была бы так рада, если бы меня оставили в покое. Захотелось почему-то уйти на чистый белок, курогрудь пойти поискать? Стесняюсь тут готовить но пока полно йогурта в холодильнике.
Близжайшие планы:
1. Нет сахару-жиру-джанку, это моё последнее слово. Диетические гаризовки и стевию пока оставляю.
2. Неделя на 1200, может потом ещё одна или две, но потом надо повышать, потому что надо. На 100 в неделю, пока вес не остановится, потом пару недель подождать на той же и думать исходя из того, что получится.
3. Попытаться следить и за БЖУ.
Моя цель: 49 кг=108 фунтов. Мои сроки: до возвращения домой.
А домой, блин, всё равно постоянно хочется. Я же думаю, что я просто такая совершенно особенная неудачница, которая в принципе не способна будет никогда от маминой юбки отцепиться. Ну скажите, такого же не может быть?..

---

Всё же было не так плохо?

Самое большое зло- фуршеты. Ни один ещё не прошёл хоть немного адекватно. Про свадьбу говорить не хочется, хотя в какой-то моментя даже убедила себя, что всё, хватит, наелась, успокойся. Танцевала под гангам стайл и прочие прелести, но торт мне всё испортил- ещё мильон капкейков и пол-бургера. Букет невесты я не поймала, но мне его потом подарили. Теперь у меня есть всё, что можно было получить с американской свадьбы.
Ах да, после завтрака я сожгла 460 калорий на элипсе, если судить по го показателям. Ровно час чистого джоггинга, почти искупила всё, что было на завтраке.
Сегодня С утра пришла на завтрак (очередной всё-что-вы-можете-съесть), наложила овсяночки, взяла йогурт, банан... И увидела автомат для выпекания вафель. И пропала. Две вафли, со взбитыми сливками, щоколадными капельками, джемом, мёдом... Потом ещё просто взбитые сливки с ягодами. На вскидку, это была вся моя дневная калорийность. Очень.плохой.день.
Единственные относительный плюс: я не стала есть йогурт овсянку или банан. Но это такая мелочь, что... Как е хочется сдохнуть. У меня сейчас даже на бисак времени нет. Всё-таки, надо будет выпить с утра перед школой, на меня он всё равно замедленно действует.
Как же это отвратительно. Я всего лишь шестнадцатилетняя идиотка! Я хочу учиться готовить и ходить по макдональдсам! Я е хочу быть такой истеричкой с адскими компульсивами, я не хочу, как сейчас!
Когда, когда я превратилась в это? Я была нормальной, меньше года назад у меня не было намёка на проблемы с питанием! Как же можно было так вляпаться.
Я постоянно думаю о том, чтобы кому-нибудь рассказать. Но, даже если это примут всерьёз, мне будут помогать перейти к правильным привычкам. А мне надо худеть. У меня же сейчас такой шанс дойти до той цифры, о которой я и мечтать не смела. Меньше 49 мне не надо, мне ведь по большей части плевать на фигуру. После 49 буду думать, как привести в порядок голову, сохранив тело.
А если серьёзно, что у меня за проблемы? Если я не блюю, не выгляжу как ходячий скелет, то кто мне поверит, что у меня расстройство питания? Можно было бы сходить к школьному специалисту, но, сорее всего, он сразу сообщит опекунам или советнику, что меня не радует. Хотя, радует. Я мечтаю, чтобы меня пожалели, но знаю, что не должна.
Я худею, чтобы быть несчастненькой. Я не хочу -не хочу!- расстраивать маму, но постоянно представляю, как она через год увидит меня, такую хрупкую, в кофточке XS, даже на узенькие джинсы разорюсь... И это будет невероятно. Боже, я же люблю маму, почему у меня это отвратитльное желание причинить ей такую боль своим видом? Почему, почему нельзя быть нормальной?
Мама даже просо так за меня волнуется. Ну не знаю я, когда выходить на связь,это правда не моя вина! Я и сама хочу поговорить, конечно, в те дни, когда я не истеричка (не полная истеричка). Как я могу хотя бы намекнуть ей, что у меня тут проблемы? Это же будет полный коллапс, катастрофа, конец света. Нет, маму расстраивать так не вариант.
Я хочу домой. Теперь мне кажется, дома было бы проще (дома казалось наоборот, огэ). Я не уверна, скучаю ли я по людям, по своей абсолютной власти семейного тирана ли просто по Дому. Но да, я признаю, и этот блог единственное место, где я могу это признать,- я так хочу домой.
Я хочу сдать чёртовы экзамены- и хорошо сдать! Я вообще-то на бюджет собиралась. Мне надо учиться, мне надо учить русскую алгебру и физику, а не комиксы о сотворении мира блинами рисовать. Комиксы- это классно, мне это нравится, серьёзно, но сдавать то мне надо будет не комиксы!
Завтра пойду к советнику и поменяю к чертям собачьи всё расписание. Плевать на американские оценки- пока они не ниже С+, я в порядке, а когда они ниже- я лечу домой. Звучит просто идеально. Значит, буду менять алгебру и всё, что придётся поменять ради алгебры. И наладить связь с русской школой. Может быть, мне защитают продвинутую мировую историю вместо нашей истории? ЕГЭ через год, почему бы не защитать?
Ни блевать, ни резаться (безопасной бритвой, анекдот просто) у меня не получается. Надо радоваться, что не всё ещё так плохо с головой, а я в печали. Но в прошлый очень.плохой.день я пила мыльную воду в качестве наказания. Надо попробовать. И бисак, безусловно бисак, как только вернусь.
А ещё- хоть бы Алек не решил, что я русская шлюха, я так хочу хотя бы просто прогуляться с ним до озера. Да, мне 16, да, я идиотка. Я почти уверена, что ему плевать на мой вес. Но всё равно худенькой я бы понравилась ему больше.

---

Долгая дорога в Бостон

Буду как все диетные девочки писать менюшки в дневник, чтоб стыдно было обжираться.
Вирджиия-Массачусеттс, 10 часов машине. Сплошные пробки в Нью-Джерси и Коннектикуте, настоящие католические фермы Мэриленда, величественные церкви и просторные кладбища, "Театр семи ангелов"... Неужели я действительно здесь, в Америке, да ещё пересекаю добрую половину из 13 колоний?
А ещё научилась прекрасно спать сидя. Дорога прошла на удивление легко, действительно прекрасно себя чувствовала. И эсэмэсилась с Алеком, чудно-американским мальчиком! Подозреваю, что Роми просто-напросто всучила ему мой номер- я же предполагала, что это будет как-то потоньше! Плевать, он живёт неподалёку и он очарователен.
Теперь про еду.
Завтрак: яйца, вероятно, с литрами масла, как обычно(
Ланч: салат из кучи травы, немого цыплёнка, немного сыра (хм, не так уж немного), сухофрукты-кранбери. Это был хороший выбор, дрессинг я не ела. Но съела огромное шоколадное печенье, так держать. В этот момент я поняла, что выходные будут не из лёгких.
Снэк: Фруктовый салат в старбаксе - вкусно и тоже хороший выбор.
Ужин: всё плохо. Валдорфский салат- яблоки, орешки, те же кранбери-сухофрукты, неизвестный дрессинг, всё на листе салата. Это было совсем не плохо, я наелась, у меня была моя диетическая кола. Но потом ВНЕЗАПНО получилось пара кусочков лобстера (оказалось, я их не люблю), пара жареных луковых колец, два куска кукурузного хлеба, две булочки обычного белого и треть невозможно жирного куска пирога-печенья.
Вышло что-то около 1600 ккал, условно, но вряд ли больше. Утром расплачивалась болью в животе. Мне надо вырабатывать привычку прекращать есть, когда я наелась, серьёзно. Начинаю сегодня же.

---

Fast

Первый в жизни день а голоде после вчерашнего чизкейк-зажора. Это легко! Люблю американцев. которые никогда ничего в тебя не впихивают. Завтра буду снова есть, бой анорексии. Каждый раз на весы как на Голгофу- страшно, зато какое счастье увидеть меньше. Мне тут часто начали говорить, что я худая. Я не знаю, чему верить. У меня в голове новая цифра, после которой уже ничего не надо будет. Кто бы мог подумать- Аня и 49

---

Desmond Tutu (communications)

Unusual expierence: His family moved to the capital city of Johannesburg when he was 12 years old, and it was around that time that Tutu contracted tuberculosis and nearly died. The experience inspired his ambition to become a medical doctor and find a cure for the disease.

Achievements:
and in 1984 he won the Nobel Prize for Peace for his efforts for his opposition to South Africa's brutal apartheid regime.
After the fall of apartheid, Tutu headed the Truth and Reconciliation Commission.
On 18 July 2007, in Johannesburg, Nelson Mandela, Graça Machel, and Tutu convened The Elders, a group of world leaders to contribute their wisdom, kindness, leadership and integrity to tackle some of the world's toughest problems
On 8 March 2009, Tutu joined the "Africa for women's rights" campaign
In 2009 Tutu joined the project "Soldiers of Peace", a movie against all wars and for a global peace
His 2010 book, Made for Goodness was awarded a Nautilus Book Award.

Story from life:
Here he met Trevor Huddleston who was a parish priest in the black slum of Sophiatown. "One day," said Tutu, "I was standing in the street with my mother when a white man in a priest's clothing walked past. As he passed us he took off his hat to my mother. I couldn't believe my eyes—a white man who greeted a black working class woman in school!"
Tutu recalls one day when he was out walking with his mother when a white man, a priest named Trevor Huddleston, tipped his hat to her—the first time he had ever seen a white man pay this respect to a black woman. The incident made a profound impression on Tutu, teaching him that he need not accept discrimination and that religion could be a powerful tool for advocating racial equality.

Education:

Despite bloody violations committed against the black population, as in the Sharpeville massacre of 1961 and the Soweto rising in 1976, Tutu adhered to his nonviolent line. Yet he would not blame Nelson Mandela and his supporters for having made a different choice.
Calling for greater protections for lesbians, gays, bisexuals and transgender persons, Archbishop Emeritus Tutu, 81, said, "I would refuse to go to a homophobic heaven. No, I would say sorry, I mean I would much rather go to the other place."

He added, "I would not worship a God who is homophobic and that is how deeply I feel about this."


Since his retirement, Tutu has worked as a global activist on issues pertaining to democracy, freedom and human rights.
Tutu is widely regarded as "South Africa's moral conscience"

Tutu has focused on drawing awareness to issues such as poverty, AIDS and non-democratic governments in the Third World. In particular he has focused on issues in Zimbabwe and Palestine.TB

Tutu went on to compare his advocacy for LGBT persons to his fight against apartheid, saying, "I am as passionate about this campaign as I ever was about apartheid. For me, it is at the same level."

The government spent one-tenth as much money on the education of a black student as on the education of a white one, and Tutu's overcrowded classes often included as many as 80 pupils.
Tutu's rise to international prominence began when he became the first black person to be appointed the Anglican Dean of Johannesburg in 1975.
Tutu married a woman named Leah Nomalizo on July 2, 1955. They have four children and remain married today. Although he officially retired from public life in the late 1990s, Tutu continues to advocate for social justice and equality across the globe.
Although Tutu wanted to become a doctor, his family could not afford the training, and he followed his father's footsteps into teaching. Tutu studied at the Pretoria Bantu Normal College from 1951 to 1953, and went on to teach at Johannesburg Bantu High School and at Munsienville High School in Mogale City.
He continued his studies, this time in theology, at St Peter's Theology College in Rosettenville, Johannesburg, and in 1960 was ordained as an Anglican priest following in the footsteps of his mentor and fellow activist, Trevor Huddleston.
Tutu then travelled to King's College London, (1962–1966), where he received his bachelor's and master's degrees in theology
On 2 July 1955, Tutu married Nomalizo Leah Shenxane, a teacher whom he had met while at college. They had four children: Trevor Thamsanqa Tutu, Theresa Thandeka Tutu, Naomi Nontombi Tutu and Mpho Andrea Tutu, all of whom attended the Waterford Kamhlaba School in Swaziland

Do your little bit of good where you are; it's those little bits of good put together that overwhelm the world.”
― Desmond Tutu

Although as a child Tutu understood that he was treated worse than white children based on nothing other than the color of his skin, he resolved to make the best of the situation and still managed a happy childhood.

“If you are neutral in situations of injustice, you have chosen the side of the oppressor. If an elephant has its foot on the tail of a mouse, and you say that you are neutral, the mouse will not appreciate your neutrality.”
― Desmond Tutu

video.christianpost.com/171-did-jesus-ever-talk...

---

С другово побережья

Мне лучше, когда я пишу, а больше писать мне пока негде.
Да, я в США. Даже адские перелёты показались фигнёй. Хуже всего, что у меня было меньше всех вещей и при этом единственная сумка без колёс. Считай, что накачалась.
Да, тут здорово. Я чувствую, что я в кино. Быстрей бы романтическая линия.
Здесь нет весов. Надо, очень надо их найти, а пока записываю калории навскидку и игнорирую "дип-фрай".
Завтра первый день в школе. Хочется, даже больше, чем боязно. Вангую, половину предметов бду менять.
С семьёй странноватая ситуация и я не чувствую себя в праве рассказывать о ней хоть кому-то. Нет, всё хорошо, Мэтт вообще замечательный- весёлый, умный, тактичный, рассказывает о гражданской войне. Но вот с мечтами о родном языке я пролетела. Юлия как бэ вообще не хотела никакого студента, у неё сейчас непростой период и... Да, она таки странноватая. Но не плохая, жить рядом можно и вообще это тоже экспиренс.
От чего я уехала? От стыдной необходимости тратить деньги- всё ещё мечтаю экономить- и буду! Понятно-от-кого-ещё- успешно сбежала, на расстоянии пробудились даже какие-то родственные чувства. От системы образования- ещё не знаю, к чему прибежала.
Я думала, что, может, перейду на более-менее интуитивное питание, но мне страшно. Я чувствую себя ничтожеством, когда не уверена. сколько я съела. Мне так нужны весы, не кухонные, напольные. Надеюсь, месячных нет из-за переезда. Я так хочу, чтобы кто-нибудь отвёл меня к врачу.
Супер. Написала, сама раскисла. Пойду налью себе чайку и погружусь в блаженное зачитывание снейджерами с хроноворотом- моём органиме острая нехватка Нюниуса, так-то

---

Трумбаду-трумбада

Всё пишу в ежедневничек.
Понравилось резать огурцы слайсером, солить и опционально сыпать кунжут/семена льна. Вкусно, просто, пугающе некалорийно.
Ничего особенного, просто хотелось написать.

---

Офис яндекса

ottenki-serogo.livejournal.com/198124.html

Совсем недавно я пересмотрела с десяток роликов "It gets better" и именно тогда получила представление о "семейной" корпоративной политике Диснея, Пиксара, Эппл... Примерно так я представляю их офисы. Вообще-то очень классно, действительно классно. Но у меня в голове всё крутиться мысль о том, что вредине вроде меня всё быстро начнёт казаться искусственным и глупым. Надеюсь, что ошибаюсь

---

Записочка о себе

Мне пора прекращать лазить по похудательным сайтам. Ничего нового я уже, как правило, не нахожу. Ладно ещё ПП, но не ана!
Так вот, читаю я весьма подробный дневник питания. А он на диетном сайте, но по сути не диетный вовсе. Помню, что эта леди сейчас на пути нормализации отношений с едой, слушает свой организм и все дела... Примерно то же, о чём я постоянно размышляю и на что мне не хватает свободы. И я это вроде понимаю, но в голове всё равно "Фу, ну как можно столько жрать? Нет, понятно, но смысл записывать, если ничего не делаешь? Ещё конфеты?! Да ты, ты, ты..."
Да-да, знаю, самой противно. Меня злит, что человек имеет смелость делать то, что он хочет. Радует только, что я хоть это замечаю.

---

Волна №2

Вчера весь день была на шоколаде, правда, чуть больше, чем 100 граммов. Думала, будет труднее. Сегодня более спонтанно почти одни каши. Да, это просто гениально, худеть на углеводах, ещё и с сахаром. Но это невероятно вкусно. Кукурузная каша- вообще внезапно любовь-любовь.
Мне нужны мои весы. Я бы снова считала, довела бы калорийность до нормальной... Может быть, заберу их. Хорошо бы забрать.
Новый невероятно чудесный испанский сериал "Красные браслеты". Я серьёзно, он потрясающий. Кое-где поплакать, иногда посмеяться, но в основном просто подумать. Про подростков в больнице. Там такие персонажи!.. Самый калоритный- мерзкий проказник джеймс Игнаси. Остальные просто очаровательны до умопомрачения.
Вот какая мне марка пришла сегодня. Эта женщина, отказавшаяся уступить своё место в автобусе белому и тем самым спровоцировавшая автобусный бойкот. Первая женщина-активист в борьбе за гражданские права. И она похожа на американского консула во Владивостоке, уиу!

Ну и саму открытку покажу, очень уж классная.

---

Выйти из зоны комфорта

Я выкину себя в эту травматичную и незнакомую ситуацию.Я знаю, что меня будут всячески оберегать, я знаю, к кому нужно идти в случае проблем, но меня пугает то, что обратного хода не будет. Я приеду и на 9 месяцев окажусь в абсолютно другом климате, менять который я смогу только в пределах своего пузыря и только своими силами. И это смущает.
Я ведь плакса. Ребята из Вашингтона не знали о моём супер-рекорде - полторы недели в лагере. Я же не дура, чтобы писать, что я боюсь общаться со сверстниками, часто впадаю в меланхолическое нытьё идолжна как минимум 3 часа в день проводить одна. Но я это знаю.
В общем-то, силой меня в активную жизнь не потащат. Стану уставать- уменьшу занятия. То, что я определённо не буду одной из этих отвратительно сверкающих аламнай- это понятно, но повеселиться и наесться пончиков мне это не помешает.
Кстати про пончики- бывалые утверждают, что в США и правда толстеешь от воздуха, из-за кукурузного сиропа во всём или что-то вроде того. Страшно. Буду бегать (школа начинается в 7:20, огэ), не жрать хлеб и считать калории.
Сейчас моя пищевая политика пересекается с финансовой: ем то, что есть дома и категорически запрещаю себе что-то покупать или просить купить. Пытаюсь бороться с компульсивами, иногда всё равно случается, но не нажираюсь до состояния свернуться-клубочком-и-сдохнуть, как в самом начале.
Спустя два года игры на гитаре я научилась "лабать" трёхаккордные песенки. И впервые за три года я с удовольствием по вечерам беру гитару и начинаю петь. Нет, играть мне вроде бы нравилось всегда, но дома я почти не репетировала из лени. Гитару оставляю дома, минус 15 баксов из стипендии на аренду.
Бесплатно я смогу вести с собой 20 кг багажа в одной сумке, плюс ручная кладь (почему-то произношу как "гладь") и лэптоп. Я уже думала, что разорюсь на перевесе, но- сюрприз- вся одежда, которую я хотела взять весит максимум 5 кг. Зато сумку занимает почти полностью. Я думаю, что так или иначе впихну всё, но надо поискать вакуумные пакеты. Где их могут продавать?
Я начала проходить биологию за 10 класс. 2 главы, полёт нормальный. Завтра надо постараться утром, в пик работоспособности.

---

Любовь заставляет мир крутиться

Только что из под иглы, ага. Ещё не отглажена.

---

Ещё немного истерик

Меня волнует много тонких, душевных, незримых вопросов. Например: быть или не быть истеричкой и плаксой. Или, если шире, имеет ли человек право бывать в плохом настроении? Меня ведь и саму злят печали других. Но, возможно, если любишь- тогда не злят?
Объективно, в этой квартире ем одна я. Остальные питаются святым духом и изредка гречкой. Я хочу просто приготовить и угостить. Ладно, часто моя еда малосъедобна, но тогда я честно доедаю сама. Но эта чёртова запеканка, которую я готовлю второй раз и точно знаю, что она действительно вкусная- почему её-то нельзя просто съесть? Нет, половинку половинки, а потом Анечка придёт и доест. Анечка- некий гибрид свиньи и священной коровы. Мило.
Я верю, что любовь и вообще всякое отношение к окружающим может вырасти только из любви к самому себе. В гармоничной семье родители вовсе не должны отдавать всё до капли на блага детей. Родители сами должны быть счастливы и самодостаточны (хотя это немного не то слово). Старые и новые боги, дайте мне силы построить именно такую семью, где я смогу готовить то, что люблю именно я и покупать дорогую и красивую одежду. Потому что пока я- идеальная дочь такого режима, с удовольствием берущая все дары от родителей и уже начинающая жертвовать кусочками своего счастья, пока ни в чью пользу, просто, ради жертвы.
Из личных достижений: вышла вчера на пробежку, как давно мечтала. Ну, кругов 7 по стадиону я сделала. В следующий раз постараться не останавливаться, а то потом фиг начнёшь заново. А ещё мои весы с утра показывали 53 килограмма, но это, понятно, глюк. Медитирую на цифру 55, а после неё клятвенно обещаю начинать питаться нормально. Потому что сейчас любые "вкусняшки" попавшие в ручонки вызывают дикий приступ просто булимичного обжорства. В 15 лет- очень плохо

---

Завтра ГИА

Напишу на пять- будет отличный аттестат, пусть и не "особый". Понятно, что он ни на что не влияет, но ведь хочется!
Нужно всего-то 23 балла из 38. Это вся первая часть и одна задача. Я могу это решить, я даже за два часа без всех проверок решаю. Но завтра- буду сидеть до посинения и перерешивать несколько заново, чтобы исключить глупые ошибки. За последнюю задачу в геометрии можно вообще не браться, если это будет не одна из двух, которые я вызубрила. К чёрту формулы, полистаю ещё завтра с утра и хватит.
Я так хочу испечь пирог и поехать на пикник. И я это сделаю, вот прямо после алгебры и сделаю.
Мне кажется, я умею прекращать отношения, не смотря на то, что не умею ссориться. Просто нужно прекратить всё время болтать. Просто отвечать на вопросы, не задавая их самой. И всегда-всегда: "Простите, нет времени, не сегодня". А там они сами затухают, без слёз, без истерик. Мне не жалко, просто потому, что мало что изменилась. Потому что они всё равно никогда бы не поехали со мной на пикник.
До этого меня повеселила визовая анкеты (Вы едете в США, чтобы осуществлять торговлю людьми?), а сегодня дресс-код ПДО. Чем им не угодил пирсинг? Ладно ещё мой и вытащить можно, а в языке ведь, кажется и зарастёт за 4 дня. Страна возможностей, говорите?..
У меня рюкзак порвался. Лямка оторвалась, надо зашить, чтобы продержался до августа, а там в Америке куплю новый. Я вообще всё новое куплю в Америке. Вернусь- и пусть меня не узнают. Конечно, у меня ж даже в списке "что делать, чтобы не разныться" стоит научиться краситься.
А всё-таки адски неприятно присутствие лишнего человека в квартире. Ходит, что-то делает, перекладывает мою овощечистку. Надо воспользоваться случаем и повыпрашивать себе творог/манго/орехи, но на это даже моей беспринципности не хватает. "Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!". Какая же я дрянь.

Эфектный мужчина, я считаю.

---

Незапланированая диета

Как только перестаю считать калории- неосознанно опускаю калораж ниже 1000 в день. Нет, худеется неплохо. Но это не то, на что я бы хотела тратить свой быстрый юношеский метаболизм. Считать тоже не хочу- слишком много времени и стараний. Всё думаю забыть обо всех диетах хотя бы до конца экзаменов, потом посмотреть, что выйдет и решить окончательно.
А у нас наконец-то установилась тёплая и солнечная погода. После алгебры хоче взять велосипед и съездить на пикник. Жаль, конечно, что не с кем, но всё равно это будет достойным отдыхом после непрерывной зубрёжки.

---

Как бэ открытие

Какая же я всё-таки типичная баба. Вчера сожрать пол-пачки активированного угля, а с утра радоваться: "Вау, отвесик!". Но, так или иначе, очередная планка пройдена- теперь я вешу меньше 60 кг. В очередной раз убедилась, что лучше всего худеется, когда нормально ешь.
Маленького филолога во мне злит слово "худеть", потому что оно от слова "худо". Я не худой хочу быть, а... Мне вообще почти все эпитеты именно для оценки внешности не нравятся.
Я выучила таблицу синусов и косинусов. Я заполняю документы на американскую визу. Я смотрю "Игру престолов" и уже скачала книгу. Я вчера ела шоколадку на завтрак. Я вышиваю матрёшку.