04:07 

Два полярных куска

Крестоцветная
Из серии "записанно дрожащими руками в ворде пока не было интернета"

Я ненавижу это. Я ненавижу это тело, отвратительное, переполненное, заплывающее жиром. Эту голову тоже, которая неспособна остановится, непособна понять, что это не то, что мне НУЖНО, что позволит мне чувствовать себя хорошо.
Я толстею. Очень быстро, неумолимо. Я адски переедаю, что же тут удивительного? Боже, мне так стыдно. Я боюсь вставать на весы. Я боюсь, что кто-то заметит скажет, какая я раньше была худенькая или что-то вроде того. Я хочу быть, как раньше- как я могла тогда ещё и жаловаться?Я не голодна, я не бываю голодна. Мне просто хочется жрать, без причин, без раздумий. Чего угодно, руками, вылизывая, с пола… Это так отвратительно, мне так стыдно за себя, но я не могу остановиться.
Не понимаю, что произошло. Раньше ведь как-то получалось. А теперь вообще ничего, каждый чёртов день у меня компульсивы, снова и снова, на завтрак, обед и ужин. Я растолстею до невозможоти. Меня не узнают доа я понятия не имею, что делать. Что со мной такого произошло, почему я не могу остановиться?!
У меня нет шансов. Я хотела 49- смешно говорить. 49 мне НИКОГДА не светят. Мне придётся вернуься так рано, как только возможно. Я думаю, может, дома я с этим справлюсь, хотя и не знаю, что измениться. Господи, 12 мая. Я не представляю, сколько я к тому времени буду весить. Я не хочу никого видеть, я ни по кому не скучаю. Я просто хочу в свой маленький мирок домашнего тирана- это всё, честно И я не захочу ни с кем встретиться, не устрою вечеринку, ничего не поменяю… Я куплю сахарозаменителя, я буду бегать по утрам, я буду зубрить…. И всё, мне хватит.
Я НЕНАВИЖУ всё это. Я хочу это прекратить. У меня не получается вызвать рвоту. Я буду пробовать ещё. Потому что больше вариантов- нет. Я хочу, чтобы мне кто-нбудь помог, но всё равно нико не сможет.
Я останусь одна. Если кто-то полюбит меня, это значит, я долго врала, потому что настоящую меня- с дикими глазами, перепачканными сиропом волосами, соуом на лице, грязными пальцами- полюбить невозможно, это отвратительно и всё, ничего больше.
Когда-то я была лучше, хотя бы просто нормальной. Когда-то я была адекватной, а теперь нет. Сама виновата.
Я хотела бы, чтобы у меня совсем-совсем никого не было. Потому что пока есть мама и папа- я им должна Так можно было бы прекратить истерику и повторить подвиг Нюнчика (с успешным результатом, разумется), Это не бравада, просто мне по большей части всё равно. Но это было бы слишком эгоистично и подло.

Я влюблена в чёртов южный, живой Ричмонд. Этот город заставляет меня дышать. Это не то место, де соблюдаешь диету, но то, где руки тянуться к квадратный черничным леденцам, идёшь по улице, улыюаешься и в каждой витрине без искючения ты- красивая. Мне никогда не было скучно в Ричмонде. На улице играют в гигантские шахматы, каждый прохожий выглядит изящным и прекрасным, и декабрь позволил ходить сегодня в майке, а ведь через три дня рождество. Мне шестнадцать, всего лишь шестнадцать, я глазею на витрины,захожу внутрь и пробегаю пальцами по каждой вещи, я знаю, что если захочу, могу купить сейчас, и уж точно куплю когда-нибудь потом. Я иду, вперёд, кручусь по сторонам, почему я не живу здесь? Чтобы я смогла ама себе подарить тот город, когда вырасту.
Это начало Америки, это столица Конфедерации, здесь облитает краска, крошаться кирпичи, но город стоит, всё в нём стоит, гордое, но принимающее. Здесь не чувствуешь себя песчинкой во вселенной, но зато её живой, огромной, незаменимой частью, здесь ты- это ты и в этом самое главное.
Я вижу человека, с которым проведу всю свою жизнь, пусть он хоть в Москве, хоть на Аляске- старый юг это точка пересечения сотни временным и пространственных линий, и я замечаю его, такого же принца, краем глаза в двух шагах, а он увидел мой силуэт в любой отражающей поверхности.
Я вхожу в старый и неверотяный театр, вовремя, хотя здесь и принято опаздывать, спускаюсь к сцене, темно, волшебно, и театр встречает меня потом что я сейчас светлее всех Мелани, который когда-либо видела Вирджиния.
Потому что я- Аня, и я буду, буду, буду жить. Жить счастливо.

На данный момент всё лучше, чем возможно было. Вешу адски много, 60, но сильно колеблется. Такое странное ощущение, что ведь доходила же до 53... Но всё в порядке. Сейчас мне полегче. Рождество, сдала экзамены, шоппинг. Нутеллу жру ложками, но говорю себе успокоится и просто держаться. 60- пока что окей, а потом будет потом. Спасибо самой лучшей семье на свете. Пусть попробует какая-нибудь тварь в России сказать, что я потолстела. Если даже Катя откроет рот на эту тему- уничтожу просто, и не буду чувствовать себя виноватой.
Всё хочу вернуться к подсчёту калорий, потому что настоящие КП начались сразу как я его бросила. Или хотя бы меню писать. Ещё всё думаю про спорт, почему-то не могу продолжить домашние тренировки, разузнаю до рождества про карате, чем чёрт не шутит?
А знаете, что самое глупое? Я не чувствую разницы. 53 и 62- боже мой, да толстая и толстая, в чём отличие-то? Не могу понять, сидят ли кофты по разному или это моё сумасшествие шалит. Я ведь ношу одни и те же шмотки с 68, так какая разница?
В самый большой вес (134 фунта, но это было вечером, сразу после КП) была такая истерика, никогда, кажется, так не рыдала. Блевать- дело долгое и неблагодарное, но теперь я знаю, что на это способна.

URL
   

Трава-мурава

главная