05:05 

Большая девочка

Крестоцветная
Врать надо больше- всем-всем вокруг, это окей. Меньше ныть, меньше говорить о себе, меньше думать о мнении незнакомцев, которым на меня плевать.
Я рассказала Джин о своих приступах переедания. Рыдала. Что прямо воткнуло: не блюю ли я. Нет, хотя теперь уже хочется и- фак, это единственный вариант при таком питании. Знаю, отвратительно и глупо. Но это не только похудеть, это уже банально обратить на себя внимание, которое мне нужно. Обычные или обжирающиеся девочки получают моральную поддержку, не жрущие или возвращающие - жёсткий контроль и настоящуюю помощь. Ну, я надеюсь. Только всё это может дойти до России, поэтому так или иначе нафиг такую огласку.
Моя жизнь теперь здесь и нет смысла думать о "вернуться домой". Если я что-то и поняла, так это то, что дома\в Америке\на северном полюсе лучше не станет. Менять нужно себя, нужно учиться жить самой, не прячась под одеялом.
Ещё одно "Еда может быть такой сложной штукой", звучит глупо в переводе, на англ. гармоничней. Я не ожидала, что она поймёт. Опять же, мама бы не смогла понять, просто потому, что она не знает, что такое пищевые расстройства, у неё нет идеи о том, что это проблема.
После разговора на два дня стало конкретно легче, но до конца, конечно, не вылечило. Вообще срывы стали ужасными, абсолютно булимичными, я нуждаюсь в возвратах. Когда на кухне никого нет, я могу есть полтора-два часа. Это всё нервные перебежки от одной полки к другой: горсть орешков, половину выплюнула, ложка нутеллы, вторую выплюнула, облизала палец с сахаром, глоток сока, ещё орехи, потом решилась на целую лепёшку лаваша, потом положила её обратно и съела гость гранолы, потом всё-таки сьела лепёшку, потом арахисовое масло, потом взбитых сливом, которые лайт, но насколько лайт могут быть взбитые сливки?
Вот так я живу. Совсем недавно дошло: если кто-то вдруг узнает про меня это всё, просто то, что я сама про себя знаю, любой начнёт меня презирать, слишком много отвратительных вещей я делаю. Плевать, я притворяюсь нормальной и меня любят до такой степени, до которой мне нужно. Я не смогу стать по-настоящему привлекательной, это не так страшно, я принимаю это.
Ааа, кровь же блин сдала. Да- обморок. Я знала, что он будет, хотя и представляла что-то более патетическое с падением на пол, но я же лежала на кушетке. И ведь ела же завтрак, ещё ругала себя- две тарелки сладкой овсянки и ещё по мелочи, дурацкое оправдание. Но нет, откачали из меня где-то две трети нормы, в глазах начало темнеть, успела сказать, что нехорошо, и тут же сознание потеряла. Банку сока уронила, надо было всё-таки попить его в процессе, может выдержала бы. Привели в себя, лёд под голову, а мне так отвратно, хочется, чтобы дали поспать, но просили держать глаза открытыми. Меряли давление несколько раз, а я ела шоколадное печенье, тогда ещё без угрызений совести. Скоро стало намного лучше, потихоньку встала и пошла себе.
Набрала снеков, во-первых, я же в обморок падала, а во-вторых халява. В общем, дома это вылилось в дииикий срыв, чувство переполненности, перебор сахарной энергии, вина, бисак, который, кстати, заканчивается.
Не стала говорить маме про эту ерунду, всё в порядке. Мне худеть надо, а не расстраивать любимых.
По поводу скайп-диалогов: как адово раздражает "ты там наверное так соскучилась по дому". Нет, я не соскучилась. Ждёте, что разрыдаюсь? Не дождётесь, я выдержу, я счастлива, я далеко и мне тут хорошо. Я не сдамся, но не могу просто понять, зачем? Я не разрыдаюсь, разве что от привеса, ок да?
Сегодня утром всё было плохо. Опять два пакета переслащённой овсянки (да, она божественна, но для лица не лучше, чем конфеты) и- внимание- два бутерброда с нутеллой. Потом остановилось, хотя время ещё было. Это плохо, мать твою, но это не был пережор до боли в животе и можно считать это опять для востановление крови. Знаю, гнилая отмазка, буду исправляться.
Пропустила обед, слава Одину, удалось завалиться спать, потом анорексичные сайты в поисках инструкции к возвратам, теперь вот бложек. Если хватит на скромный ужин, должно прокатить как нормальный день. Плохо, знаю, буду стараться, но.. Это непросто.
А завтра выходной, потом День Благодарения и ещё три дня безделия в двух шагах от кухни. Я не знаю, что это будет. Я могу только пытаться, всё.
Откопала в своих запах глицин, начала пить. Знаю что он как витаминки, но хоть как-то облегчить вечную истерику. Дома нашла бы флу уже, честное слово, но тут такое не выйдет. Может, поищу витаминок.
Последние недели спорта нет вообще, но, может, скоро пойду на фитнес. Если раскидать годовой взнос на оставшиеся пол-года выходит 27 баксов в месяц, намного дешевле, чем дома. Надо ведь, а то чмо-чмом.
Новая мини-цель- 115. Три фунта, это достижимо чуть больше, чем за неделю. Серьёзно, просто собраться и успокоиться. Когда доберусь до 110- пойду в свит-фрог, если захочу. А там- всего два фунта, 1 килограмчик и больше ничего никому не надо будет доказывать, я дойду до конца и можно будет отдохнуть- немного.
Я выбрала правильное число, его можно просто кодировать как семь в квадрате. Не люблю сем`рку, но квадрат её исправляет.
Толькочтошнее: выбирать ужин из китайской кухни, со мной возятся, объясняя, где жареное, а где гриль, смотрят калории на сайте. Как же я за это благодарна, серьёзно вот.

URL
   

Трава-мурава

главная