Я пришла сюда, бездельница,
Всё равно мне, где скучать.
(с) Анна Ахматова

Унылая рефлексия обычной школьницы. Много ненужных подробностей. Занудство и истерики.
А вообще мне всего лишь 15, я люблю читать, вышивать и отправлять открытки.


Пост с рецептами, которые я собираюсь приготовить: krestokresto.diary.ru/p187866346.htm
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:34 

Комплексы, немного.

У шорт отлетела пуговица. Понятно, что китайское го*но, но всё равно чувствую себя жиробасихой(((
Сесть, что ли, на диету? Фи.
Недавно подумала и поняла, что привычки, в том числе и пищевые, меняю очень легко. Когда заботилась о беззащитных зверюшках- пол-года не ела мяса без всякого дискомфорта, когда была чересчур озабочена фигурой- не ела сладкого и мучного и даже почти сразу перешла на несладкий чай. Сейчас, когда все вредные привычки сформированы заново, мне кажется это жутко сложным и страшным, но, думаю, если я захочу, у меня всё получится. Вот только- зачем?
Люблю давать себе глупые обещания, почему бы не начать с очередного новый дневник?
Если не пройду в следующий тур ФЛЕКСа, возьму и сяду на диету. Результаты будут совсем скоро, так что пора наедаться впрок. Гудлорд, как же я хочу в Америку...

Как бэ про хорошую фигуру

04:57 

Мать юноши - талантливая целительница - обладала мышиной внешностью, глубоким интеллектом и переменчивым настроением.

Вот ведь лядь, прям про меня в будущем... Чёрт. Лжеобразование СС, ок да?

10:39 

Сов падение

Сегодня я уже немного плакалась тут, верно? Так вот день, мой день всё равно закончится на радостной ноте.
Я ни за что не сяду на диету, потому что я всё-таки прошла!
Мне позвонила пофигистичная девушка из АС, обрадовал, сказала когда собрание. Уже в субботу надо снова ехать во Владивосток. Честно говоря, ненавижу долго куда-нибудь ехать, но во-первых, это же ФЛЕКС, а во-вторых, в дороге я имею законное право на всякие завертоны и газировку)
Если что, ФЛЕКС- это программа обмена будущими лидерами. Если я пройду последний, третий тур, то целый год буду жить и учиться в США бесплатно. Я мечтала об этом с конца и лета и вот- пока всё получается неплохо.
А в апреле я, возможно, получу самый лучший подарок на день рождения...
Я немного самоуверенна, но я стараюсь верить, что всё получится. Я по жизни очень удачливый человек, мне действительно везёт во всём. Ух, как бы я хотела, чтобы и сейчас повезло!
Иногда я немного комплексую, потому что одна из моих друзьяшек потрясающая куколка-модель, а вторая до чёртиков забавная и умная девчонка. Но в хорошие дни я понимаю, что быть мной тоже неплохо, пусть я весьма в меру симпатична, зачастую говорю глупости, но я знаю много интересных вещей и да-да-да меня ждёт успех!
А ещё невозможно приятно, когда отец говорит: "Да я сразу знал, не знал только, когда второй тур будет"

10:44 

Воспоминания

Захотелось мне приготовить картошку, которая пирожное. Взяла и приготовила- работы на 20 минут. Лепила шарики и вспоминала, что в первый раз мы это делали с М. в Новый год. Давным-давно.
Тогда, в пятом классе, когда мы познакомились, она была обычной милашкой. Играла в куклы и собирала наклейки с Винни-Пухом, хотя иногда и говорила странности. Мы даже почти дружили тогда.
Не знаю, когда это случилось, но теперь мы уж точно не дружим. Она бухает по ночам в клубах и курит химку, а я стараюсь поменьше слушать её рассказы- странно и дико. Но иногда, всего пару раз, вырывалось у неё такое, что я ещё долго думала о девочка, которая когда-то пела мне песни из лагеря. Но потом стараюсь поскорее забыть, потом что идеально-чёрную М. молча презирать куда проще. А оттенки- они сложные.
Я понимаю, что у неё, в принципе, были причины стать такой. Но это не делает её теперешнюю лучше или умнее.

Не картошка, но всё же.
Завтра эссе и тест ФЛЕКСа. Финишная прямая, осталось чуть-чуть. Пожелайте удачи

12:21 

А я у мамы...

Теперь у меня есть страшный и позорный секрет. Я третий день смотрю идиотское молодёжной ток-шоу. Очередные переодевалки, только для четверых выпускниц. Ничего сверхъестественного, просто я как раз в это время вышиваю и звуковой фон меня радует.
Я уже привыкла, что принцессы там мало-мальски симпатичные девочки, хотя часто и неприятные, а золушки несколько страшненькие в общепринятом смысле, хотя в конце и становятся потрясающими. А сегодня вот наоборот: нереально красивые мышки и просто отвратительные "принцессы". Я серьёзно, мерзкие. ТП в кубе. Ну и одна из них к тому же тупая и злобная.
Иерархии, в том числе и школьные, это то, от чего я стараюсь держаться подальше. Ранги бессмысленны, а каждый человек- индивидуальность. Хотя о чём я, я вовсе не считаю индивидуальностями абсолютное большинство своих сверстников. Воспитание- ноль, и в нашей среде это оказалось фатальным. Надежду подают разве что аутсайдеры.
Даже в моём ФЛЕКС-пути есть элементы (и не малые!) подленького самоутверждения. О, я тоже предвкушая, как расскажу тем же одноклассникам о том, что уезжаю, надолго, далеко. В общем-то, я уверена, что они порадуются за меня и будут завидовать гораздо меньше, чем я на их месте. Но кое-кому я хочу бросить это в лицо. Ей, которая, наверно, всё ещё мечтает об Америке. И она будет завидовать и злиться, пусть не вслух, и может даже что-то наговорить девочкам в следующем году. А я буду не то чтобы злорадствовать, но знание того, что я прошла конкурс более ста человек на место до крови расчешет моё ЧСВ. Фак!
Я, конечно же, размечталась. Всё это только туманные и нереальные перспективы. Мне понравилось, как я показала себя на игре, я горжусь своими рассово-верными эссе, тест играет меньшую роль в отборе, но и там я не должна была совсем облажаться. Вот только я пару раз привлекла к себе явно негативное внимание организатора и это меня пугает. Хотя, отбор ведь происходит в Вашингтоне?
В первый раз адово стыдилась отца. Это от того, что мы с ним мало бывали вместе? О, он потрясающий в небольших компаниях, но для огромной официальной обстановки органично не приспособлен. Тихо, входя в полную аудиторию, нужно вести себя тихо! Увы и ах.
Завтра последнее интервью, и я стану свободна до апреля. И, когда мне исполнится шестнадцать, решиться судьба следующего года. Я хочу в Америку! Но для себя я потихоньку выискивая минусы и готовлю запасные аэродромы. А пока только если, если, если.

Да, я максималистка. Что с того?

14:03 

Тиран-пропойца

Читаю фик про Севочку, попавшего в своё 15-летнее тело. Хм.
Его юное, но уже полноценно лордовское высочество изволит злиться на папочку за то, что тот изволит быть алкоголиком. Думаю: ладно, классика. Ан нет, читаю дальше: жену он небьёт, сына, видимо, тоже. Просто бухает целыми днями, причём по кабакам, а не дома. Отдельно подчёркивается, что он не то что не приносит в дом не копейки, но и у Эйлин есть какие-то деньги, чтобы не давать ему на выпивку. Вывод- мисс Принц плевать на морально травмированного сына, ей с алкашом неплохо живётся, ибо дура/сука? Ни в коем разе! Она лучшая мать в мире, а этот мерзкий маггл во всём виноват и заслуживает смерти.
Если женщина не бежит куда подальше от такого сокровища- она дура. Если оставляет там же и ребёнка- она совершает преступление. (это я про канон с избиениями). Нет, я понимаю, обожествлять родителей- явление частое, но от идеального Сева я почему-то всегда ожидаю гораздо большего.
Так что пусть уж оба будут спившимися алкоголиками и получают свою степень ненависти. А у меня они обыкновенная няшная семейка, ну злоупотребляет мужик, но не зверь. Кажется, только один такой фанфик читала, и то там был один Тобиас, значительно позже, а Эйлин вроде за чистокровного замуж вышла. Стерва.

Кааак мне Немо Нюнчика напоминает!

@темы: Снейпы,Тобиас,Северус

14:40 

Lucky you!

Надела в школу новое колечко. Это магия или как? Я узнала, что заняла первое место в городе по лит-ре и третье по биологии) Ну не классно ли? Оказалось, за это полагается небольшой трип в "Океан"- понтовый современный лагерь вроде Орлёнка в пригороде Владивостока. Говорят, там классно кормят А ещё я выиграла у Васильева булочку, ахахахаха! В первый раз в жизни поспорила, кажется.
Обожаю, когда люди начинают судить обо мне по собственным чрезвычайно оригинальным представлениям. Конечно, если мой интеллект несколько выше, чем у медузы, то я только и делаю, что сижу за учебниками. Почему умной быть стыдно?
Зато я где-то потеряла свою самую любимую, резную деревянную серёжку. Вот это уже печально. Карма, не?
Шутка хумора:
Учитель: Анечка, ты такая молодец, что выиграла олимпиаду, у нас у чительской повесили большой-большой...
Катя: Портрет. И теперь возлагают к нему цветы.
Вот как я могу не ржать?

И как кто-то этого не понимает?..

13:34 

Полоса чёрная, как водится

Я потеряла одну из форм. Чудесно, просто чудесно. Ляд её знает, как теперь будет. Но я уже мысленно готовлюсь к "Гудбай Америка". Это месть мироздания за моё хвастовство.
Отвлекусь и напишу флешбомик. Три аннотации на несуществующие книги. Если кто-то ещё хочет- пишите, дам новые.
"Сказки потусторонних звезд"
Люди были чрезвычайно глупы, когда назвали Венеру в честь богини любви. Они ведь не знали, что круглый год здесь небо закрывают плотные и токсичные облака. Через много сотен лет люди снова совершают большую глупость- устраивают на Венере автономную станцию, существующую за счёт мысленной энергии людей. Жизнь на другой планете вообще не сахар, а обитателей станции Скайфол-01 и вовсе начинают преследовать странные события. Четверо из десяти участников экспедиции начинают слышать странные, звенящие голоса, зовущие в космос. И лучшие в своих специальностях люди готовы сделать шаг за пределы защитного купола, в воздух, наполненный смертельно опасными испарениями...
"Странное приключение мистера Дежавю"
Чарли девятнадцать лет. Он живёт со своей семьёй в большом доме, с широкими лестницами, витражными окнами и наполненным странными предметами чердаком. Его отец, Арчи, занимается ремонтом старых карет, и ему тоже девятнадцать. Анхелла, мать семейства, ухаживает за самым огромным садом в графстве- совсем не просто, в её юнном возрасте. Девятнадцатилетние бабушка и дедушка издают местную газету. Дядюшка Том получает очередное высшее образование. Однажды семья заявляет Чарли, что если ему исполнится двадцать, он больше не сможет быть одним из них. Парню предстоит найти очередную фигурку феникса- символ вечной жизни. Только вот где он скрывается, не знает никто.
"Антимедитация"
Сколько лет она слышит это? За три четверти века Друэлла привыкла, что её имя коверкают и унижают все, кому не лень. Но это никогда не мешало ей вступать в скандалы с обидчиками, кричать, спорить и злиться. Ни в пять, ни в семьдесят пять Друэлла не была пай-девочкой. Но вот даже родные устали от истерик, друзья (даже те, которые были) любо умерли, либо стали скучны, и самый близий знакомый Друэллы- мальчишка-курьер из ближайшего магазина. Именно он с безмятежным лицом выслушивает все крики и ругань и даже покорно относит перевешивать корзинки. Почему, не может понять Друэлла, ну почему он такой спокойный?!

07:29 

Стыд и позор.

Мои мелкие подростковые проблемки проще всего переживать одной. Во-первых, я гарантировано не обижу никого своими психами и истериками- а я начинаю делать это при малейшей неудачи. А во-вторых... Ну что я могу сказать? "Понимаешь, мне плохо, у меня тут случилось..." Я не могу. Я не дура и понимаю, что это просто мелочи, но меня-то от них трясёт. А самой себе объяснить всегда проще.
Сижу, страдаю. Сегодня меня развеселит движуха брейн-ринга, особенно если мы выиграем. А потом вечер, чай, сериальчик и вышивка. Надеюсь, я смогу забыться во всём этом до понедельника.
Вчера отыграла фееричный концерт- пол пьесы просто не сыграла, на второй пальцы аж со струн соскальзывали. Радует только то, что всем было пофиг.
Заслужила ли я вкусняшку на вечер?
На заметку: женщина, которая бьёт детей, уже не воспринимается мной как женщина. Даже если умом понимаю, что теоретически есть быдло, которое иначе не пробьёшь. Всё равно. Да и суровую мужскую руку я признаю только в отношении сыновей. Уууу, сексистка)

Сейчас в самый раз читать "Счастливчика Джима" или писать моего Сайруса, так я с ними гармонирую характером.

14:45 

Праздник к нам приходит.

Уроки я закончились. Четверть на отлично, а ещё вручили пачку грамот. Почему мне не сказали про второе место по химии? Почему меня не позвали на городскую по обществу?
От Нового года я жду только подарков и еды. Мне лень ставить ёлку, я считаю бессмысленными траты на мишуру и игрушки. Зачем? В этом году мне и правда всего этого не хочется.
Зато мне необходим тазик цезаря (оливье стало мейнстримом), много колы, гренки на закуску и фрукты. У меня даже инжир есть!
Я уже давно об этом думаю, но вот с теорией лжи окончательно осознала и сформировала: большего всего бесят учителя, сознательно участвующие в травле омег. Свои в доску, мать их. И ведь действует!
Вышиваю, прелестно.

В этом доме нет хороших игрушек. Верните мне мою старенькую искуссвенную ёлочку, горевшую от электричесва, не это лесное чудовище до потолка, которое даже ставить всем лень.

14:54 

Вильгельм

Есть такой сорт парней. Они приходят неожиданно, у них потрясающие имена и не обязательно шикарная внешность. Они забавно шутят, много говорят, даже сами с собой, отлично ладят с детьми и животными. Они умеют готовить, одеваются просто. И у них всегда с первого раза получается пускать "блинчики". Только вот и среди них встречаются редкостные придурки, и именно в них придурка сложнее всего распознать.

14:40 

Унылое нытьё

Ты тоже хочешь "потрудиться", да? А ты мне часто что-нибудь даришь? А ты знаешь, что я уже почти не отличаю, когда ты трезвый, а когда не очень. Ты не помнишь, сколько мне лет, но я-то знаю, мне 16. И в этом возрасте меня надо встречать поздно вечером, понимаешь, меня, а не я! Ты даёшь обещания, которые не в состоянии выполнить, а я верю. Тебе хочется поболтать, мне хочется плакать, но я говорю с тобой. Наверное, это классная тренировка перед отношениями с парнями, спасибо, папочка!
Мне нравятся эти индейские имена. Как звали бы меня, будь я дочерью ацтеков? Широкая река. Алая нить. Сорок слезинок.
Почему я не мечтаю по ночам как все нормальные люди, про принцев и е*лю на шёлковых простыня и лепестках роз? Откуда берутся эти суровые мальчики, до невозможности ласковые к другим мальчикам? Я, в принципе, понимаю, что под всеми зайками, котиками и нюнчиками я так или иначе кодирую себя, но какого чёрта всё завязано, на болезнях, страданиях, уходе? Странный кинк.
Убейте меня такую, с красными глазами, толстую и глупую, не помнящую даже, растут ли пальмы в Америке.

05:00 

Мыслить как преступник

Карл Юнг сказал: Здоровый человек не издевается над другими, мучителем как правило становится перенесший муки.

12:32 

Далеко и надолго

Приятно осознавать. что нечто приятное и полезное ты заработала, заслужила своим трудом. Главное абстрагироваться от того, что этот труд в основном выражался в применении врождённых способностей, да. Собираю вещи в океан, гадаю, какого чёрта там будет и молю великого китайского дракона о нормальных соседях по комнате. Впрочем, в Китае же всё ОК вышло.
Мыслить как преступник - шедеврально. Особенно доставляют Рид и Гарсия. Впервые заметила, что называют они друг друг по фамилиям, пусть без званий, но не по именам.
Для того чтобы начать читать на английском нужна правильная мотивация. Какие фанфики и путеводители? Вот ABDL сайты меня вдохновили. Теперь у меня есть хобби, которого я буду стесняться.

11:15 

С возвращением

Я, разумеется, вернулась раньше срока. И не знаю, во мне дело, или нет. Но ведь всего пол-года назад я те же 2 недели пережила без проблем, даже радовалась, а в Океане...
Больше всего злил распорядок и необходимость делать всё вместе, строем, а не так, как мне нужно. Я невозможный индивидуализм. Мне становится плохо, если в день у меня меньше 3 часов свободного времени. Бр.
Оффтопом отмечу, что сам лагерь нереально классный для тех, кому лагеря нравятся в принципе: там есть несколько спортивных центров, бассейн, автопарк, множество курсов и т. п. А в библиотеке айпады- неслабо так, да? Но для меня всё это мелочи.
Олимпиады, честно говорю, написала чёрти как. До третьей (общества) вообще не дождалась. Мне и физически не слишком хорошо было (на заметку: закупиться лекарствами!), к тому же как раз ко времени олимпиад мне чертовски захотелось домой, так что глаза постоянно на мокром месте.
Грустно вдруг понять, что на тебя парень может обратить внимание разве что в игре. С другой стороны, милые девочки-гуманитарии, явно красивее меня, наводящие мейк-ап и имеющие уже неслабый опыт в отношениях зависти как-то ни чуть не вызывали. Они встречаются не из каких-то высоких чувств, а просто потому, что все так делают. И наличие как бэ возлюбленных не мешало им начинать новые отношения в лагере, как впрочем и не слишком ласково отзываться о местных юношах, которым вроде бы и симпатизировали. В общем, меня это всё не порадовало.
А я там, как дура, постоянно вытирала глаза ( и всё же хорошо быть невидимкой: я много ревела, но никто не заметил), строила воздушные замки по поводу каждого взгляда и не понимала, со мной что-то не так или с окружающими. А потом уехала и нет, я ни капли не жалею.
А ещё моя вышесказанная унылость сподвигла меня сесть-таки на диету. Ничего сверхъестественного, просто меньше сладкого, жирного, есть в определённое время, не перекусывать. За недолгий период диеты уже заметила, что голод не беспокоит, но вот на "ой какая вкусняшка лежит, дай как съем" можно нехило так отжраться, пардон. А ещё в связи с этим я купила весы. Сообщаю страшную вещь: 67,7. В планах- 55-60. Нет, ну а почему бы и нет?


14:54 

Одна неделя, полёт нормальный.

И не думайте, что я брошу эту затею. Конечно, никаких молниеносных результатов, зато какая гордость собой! Всё прелестно, даже пенопластоподобные хлебцы, правда. Думаю, что надо осваивать супчики и крупы. Хочу попробовать пшёнку с курагой!
Опять же, заметила, что голодом не страдаю. Но когда становится скучно, хочется есть. А ещё руки тянутся к новогодним конфетам, которые недавно казались мерзостью. ДС такие ДС.
Сегодня попробовала немного позаниматься, но это так, жалкая попытка увеличить расход каллорий. Я, на самом деле, даже могу походить в тренажёрку, но желания нет. Тем более, что буду приходить голодная и, возможно, наедаться.
Временами меня бесят мои девочки. Хотя, в общем-то, дело скорее во мне и моей болезненной самооценке. Ладно.
Похудею и всем им покажу. Нет, я вовсе не строю иллюзий и понимаю, что жизнь абсолютно точно не изменится. Мне этого и не нужно. Сейчас я просто хочу узнать, правда ли я победила в краевой олимпиаде по литературе, поеду ли я в Америку и дойдут ли очередные конверты до адресатов. В небесной канцелярии есть справочная?
А ещё мне сейчас хочется кого-нибудь хмурого и угрюмого. Я бы не раздражалась, как обычно, на любые намёки о плохом, он бы смог меня вытерпеть. И съел бы всё мясное изхолодильника.

09:07 

Зима в городе Н.

В каждой моей днявочке обязан быть пост о том, какая отвратительная в приморье зима. Первое февраля ознаменовалось адским дождём. Второе- сплошным катком на улице. О Боги, как же мне нужно найти занятие... В школу- не пошла.
Собираю мозаику, огромную карту мира из 2 000 кусочков. Искренне верю, что, если я ещё не растеряла половину, я когда-нибудь её закончу.
Передо мною схема с крохотной лошадкой, я собиралась вышить её дяде. Ха, намекнула ему, сразу же: "Только чтоб лошадь была гнедой, чтоб белое пятнышко на лбу, чтобы..." По-моему, он ожидает полотна метр на два. А заодно думает, что всё это чертовски легко и схему тоже каждый дурак переделает.
Я потихоньку прикидываю и понимаю, что, даже если с Америкой всё провалится к чертям, я не хочу идти в школу. Перейду на семейное образование- не такая уж я дурочка, можно и на экстернат замахнуться. А если вдруг я окажусь финалисткой, то всё то же самое, касаемо 11 класса. Потому что я прихожу на уроки и понимаю, что 70 % времени проходит зря. А я ненавижу, когда что-нибудь проходит зря.
Я пью чай с имбирём и без сахара, слушаю английский подкаст Алисы. Разумеется, ни черта не понимаю. Временно бросила "Мыслить как преступник", ибо за мозаикой перестала включаться в сюжет.
Чисто эмоционально хочется нажраться мороженым или попкорном.

Обожаю эту картинку. На будущее, оставлю тут сайт с подкастами. www.booksshouldbefree.com/book/alices-adventure...

10:07 

Чего изволите

Я в последние дни становлюсь героиней неспешного романа начала двадцатого века. Во мне пробуждается что-то такое юное, девичье, отчаянное желание нравиться. Хочется краситься (даже жаль, что я не умею), заплетать волосы, даже купить новой одежды. Я уже полгода так не грезила о молодом человеке...
А самая большая глупость ситуации в том, что это вовсе не порывы юной души. Это банальнейшая реакция в стиле "Вау, он поздоровался, я ему нравлюсь! А если я буду ещё чуть симпатичней..."
Мама твердит, что у меня уже щёки ввалились. А я чувствую, что мне теперь очень много съесть даже пиалу риса и яйцо. Надо, наверное, и правда переходить на более дробное питание и есть меньше, но чаще. А вообще, судя по ремню я худею быстрее, чем по весам.
Я была на сто процентов уверена, что "Интеллект России" летом. Огэ-огэ, февраль-март. Хорошо ещё, что не какой-нибудь Новосибирск или Орлёнок. Ехать совсем не хочется (21 день!), думаю приехать чуть попозже и уехать сразу после олимпиады. А ещё у меня подозрения, что я там просто не буду жрать.
В том же лагере как было? Девочки идут поболтать с парнями- Аня валяется на кровати. В свою защиту могу сказать, что уставала я так, что ни на ккакую романтику меня бы не хватало. Или же это всё-таки глубокое убеждение в реальности инициативного принца.
Вообще, я горда собой. Из города- 4 человека. Мы, так сказать, интеллектуальная элита стран (боги, какой пафос)
Я окончательно решила по поводу дня рождения (как всегда сильно заранее). Забудем, что мне повезло родиться в один день с Гитлером и будем отмечать после экзаменов, на пляже. Сегодня за день уже продумала всё меню и программу. Буду брать у мужчин в семье уроки приготовления шашлыка)))
На заметку: брать в школу вышивку- чудесная идея. Правда, сегодня её у меня отняла Рита, но это чудесное времяпрепровождения.
И я уже феерично играю кузнечика аккордами!

11:14 

Дом духов, Исабель Альенде

Это очень странная, но всё-равно чудесная книга. Начинается она волшебно, читается как сказка и больше всего нравится, что магия вплетается в сюжета без всякого напряжения, она- лишь незначительная часть повествования, будто бы естественная часть жизни. Но вот ближе к концу (150 страниц из 800), становится грустно и страшно. И понимаешь, что война и диктатура- это действительно ужасно. Однако, не смотря ни на что, после прочтения дышать легко. Приятное произведение, очень советую.
Позор на мою сальную голову: я не понимала, о какой стране идёт речь. Педро и Эстебаны навели на мысль об Испании, за которую я и ухватилась, изредка удивляясь "В Европе есть индейцы? Почему это вторая мировая у них за океаном?" В общем, что речь идёт о Южной Америке до меня дошло где-то к середине. Грешила на Мексику, или там Аргентину, потом по сносочкам поняла, что Чили! Кто бы мог подумать.
Мне сегодня учительница (препротивная баба) сказала, что я похудела. Уняня, я вас почти простила!!!
Довышивала лошадку.

11:23 

Стены падают

Сегодня мой мир, трясётся, немного, не опасно, но это надоедает и меня слегка тошнит.
Приморье считается сейсмоопасным районом, но все предупреждения (ещё до моего появления на свет) оказались ошибочными. Большинство даже не проснулось
Я представляла, когда жили Титаны серебряного века. Но всё равно они казались мне невозможно далёкими, старыми, не нашими. А тут я разом узнала,что Ахматова умерла уже после рождения моего отца. А Булат Окуджава- в год моего рождения. А Солженицын- в 2008 году. Мне было одиннадцать. Я смутно представляла, кто он. Но ведь, чисто теоретически,была вероятность, что мы с ним встретимся! И Бредбери, он тоже погиб так чертовски не вовремя.
Сколько ещё людей я упущу в своей жизни, не успев даже попытаться вдохнуть их?
Умирают мои старики -
Мои боги, мои педагоги,
Пролагатели торной дороги,
Где шаги мои были легки.

Б.Слуцкий

Это даже немного не честно. Особенно со стороны Ахматовой. Наверное, такие люди должны были жить вечно.

Трава-мурава

главная