• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:34 

Балуюсь с фоторедактором. fotograma.ru/photoeffects Даже мило выходит:


Это моя комнатка. Под катом- немножко меня
читать дальше
Неожиданно быстро собирается мозаика. Жизнь прекрасна

06:26 

8- значит бесконечность.

Иногда нужно исполнять свои желания. Хотя бы для того, чтобы понять, они- ерунда. Оказалось, суши лучше есть в ресторане, а дома всё-таки не то... Ну да ладно.
Меня всё больше и больше злят мои девочки. Я хочу от них какой-то серьёзности и ответственности, они хотят от меня чувства юмора. Если мы разойдёмся, они остануться вдвоём и будут счастливы. А я вряд ли найду себе других друзей. Но в последнее время это меня уже мало волнует. А волнует меня то, что я, возможно, страшная, как водородная бомба, и поэтому никому я в этом странном современном мире не буду нужна... Впрочем, это даже я сама называю пубертатной истерией.
Как-то я слишком самоуверенна по поводу ФЛЕКС. Уже вовсю строю планы и прикидываю, что надо купить. А ведь у меня всё ещё очень мало шансов. Но я постоянно представляю себе, как мне в любой момент позвонят и скажут: "Анна, вы едете в Америку". Вот тогда я буду улыбаться, нервно хихикать, хвастаться, дрожать... А если нет- у меня будет день сериалов и поедания крабов. Эй, боги моей удачливости, я даже на Аляску готова уехать! Только бы уехать.
А я почти окончательно решила, что семейному обучению- быть. Потому что школа в данный момент- это отвратительный хогвартс, где абсолютно все ученики тупые и жестокие мародёры. Меня это пугает. Меня это злит. Я не хочу тратить своё время. Конечно, после Америки это было бы в разы проще.
На диету снова садиться не буду (я ненормально много о ней думала), но попробую сформулировать для себя обычные правила нормального питания:
1. Сладкое и мучное- не чаще раза в день.
2. Не надо набивать живот! Лучше поесть чуть-чуть два раза, даже если съешь столько же.
3. Не пропускать приёмы пищи.
4. Есть суп раз в день.
5. Пить больше чая без сахара.
Ничего особенного, но мне это поможет. Начну с понедельника и это не повод для сарказма) Хотя, возможно, теперь, когда печенья упакованы, бду потихоньку входить в нормальный темп питания.

Хочу новый фотоаппарат. Думаю проявить сознательность и выбрать всё-таки обычный компакт за 6 тыс. Потому что почти-зеркалка за 13 это, конечно, хорошо, но мне ведь лень будет разбираться в режимах, да и надоест быстро. И всё равно снимать я хочу разве что свои кулинарные эксперименты и вышивку.

14:47 

Хлебный пост!

14:46 

Мимими и уняня

Взвесилась сегодня- ещё немного в минус. И это я вполне неплохо так питаюсь сейчас. Я радо) Купила-таки абонемент в фитнес-клуб, буду потихоньку пробовать, завтра первый поход.
Чего-то вдохновило меня сегодня и я приготовила БОРЩА! С пампушками! А из оставшегося теста- пирожки! Получилось вполне неплохо. Понятно, что резать всё нужно было помельче, и с дрожжевым тестом у нас "всё сложно", но я сегодня за ужином была просто чертовски горда собой и всей украинской кухней.
Доопределилась с подарками на 8марта.Нашла ещё один вид печенек, завтра посмотрим, готовить его или нет. Решила всё паковать в бумажные пакетики, каждый завязан ленточкой и с наклеенным на переднюю стенку сердечком из журналов. С какой болью в сердце я журналы резала- не передать.
Недавно поняла, что дарить подарки мне нравится больше, чем получать. Но это всё равно до невозможности эгоистично: просто мне кажется, что я дарю такое невероятно-чудесное и поэтому хочется радоваться и за себя и за одариваемого, а вот мне.. Возможно, я всего лишь неблагодарная дурочка, но мне мало нравятся подарки. Я, как подобает леди, визжу и радуюсь, целую, благодарю, но вечером понимаю, что это- какая-то ерунда, хорошо, если с притензией на оригинальность. Мне самой противно от этих чувств, но что я могу сделать.
Шпаргалочка
menunedeli.ru/2012/05/kak-prigotovit-pravilnoe-... бисквит
menunedeli.ru/2011/11/kak-prigotovit-zavarnoe-t... заварное

13:15 

И это новый рекорд!

Я послала лагерь к чертям на третий день. По-моему, это потрясающе. Но эти три дня я уверенно сношала мозги всем.
Было чертовски неприятно увидеть свою копию- такую же унылую и страшную пессимистку. Вначале мы дружно поныли о том, как нас всё раздражает, но потом она начала меня злить. Поспокойней надо быть, что ли. Но вообще нормальная девка. Она, к слову, осталась.
Изначально мой план был вернуться и написать олимпиаду. Я ходила и нудила об этом страшему вожатому, он в начале просто качал головой и отговаривал, потом уже сказал, что на олимпиаду меня так никто не пустит, дескать, условия разные. ИМХО, бред какой-то, то есть я не могу поучаствовать в престижном конкурсе только потому, что не хочу терять 20 дней жизни? И аргументы у него были какие-то странные: "Нужно доесть булочку до конца, чтобы понять, понравилась она тебе или нет". Я потому и вечно ржущая няша, что никогда не доедаю кактусы, зато стараюсь никому не отдавать печеньки.
К слову, эти деньки оказались какими-то порнушными. На медосмотре отстранённо думала, что вот это, должно быть, и есть та самая нулёвочка. Восхищалась идеальной фигурой и реально классной грудью соседки. Потом ещё наткнулась на полуобнажённого старшего вожатого, но он меня не заметил)
А этой ночью пошла я, пардон, в туалет, в своей белой псевдо-шёлковой сорочке, с распущёнными и нечёсаными волосами. И минут пять смотрелась в зеркало. Потому что я себе понравилась. Лёгкая девочка-лилия, с вполне себе узким лицом. Ноги тоже не тумбы. Всё-таки Океан успел что-то дать мне.
Это совершенно не передать словами, когда тебя с двух сторон держат за руки два сильных, высоких, надёжных мальчика. Какие у них большие и тёплые ладона. Как классно смотреть снизу вверх. Антон из Ангарска, ты просто космос.
Вообще-то ребята были очень хорошие, да и вожатые ничего. Может, я могла бы дотянуть до олимпиад в конце смены. Но, смотря правде в глаза, по утрам там невыносимо скучно. И ведь я прекрасно умею себя занять, но нет, сиди и занимайся ерундой, как положено. Опять же тот самый СВ, как в СССР, тебе говорят, как тебе должно быть хорошо, хотя тебе, вообще-то, хреново. В общем, разозлилась я на всех. А потом приехал папа, а я не люблю гонять близких людей зря. Некрасиво получилось, что ни с кем не попрощалась. Но я напишу письмо.
Ела, между прочим, как не в себя. Сладости не хомячила, но в столовой сметала всё. На прошлой смене я органически не могла завтракать и придирчиво выбирала из тарелки всё невкусное. На этой- каши, первое и второе, бутербродики, булки, хлеб... Пряники больше никто не будет? Аня хап, Антон хап, пряников нет. Зато чай пила без сахара (я принесла с собой много океанских пакетиков))). Ну, выпила пару чашек лимонного, который всем предлагали в кач-ве профилактики от гриппа. Он был слишком сладким, но ведь это тоже здорово) Ещё давали анаферончик, оксолинку и аскорбинку. Я лично здорова.
Наверное, пойду в школу завтра. Чёрт, уже представляю, какая истерика там будет. Сделаю морду кирпичом и буду твердить "надоело" как в прошлый раз. В конце концов, либо я поеду в Америку, а тогда мне уже ничего не будет нужно, либо я не поеду и тогда хоть раз обязательно съезжу туда снова. Но жалеть о своём решении я точно не собираюсь.
А ведь меня больше всего пугала перспектива учиться в океанской школе, ходить на кружки и подготовительные курсы по лит-ре.
А этот странный парень-вожатый ещё говорил, что такого 8 марта как в Океане у меня никогда не будет. Ну да, чертовски приятно было бы глотать слёзы понимая, что меня близжайшие несколько лет поздравит только папа и младший братик, а в сущности, вероятно, и потом мало что измениться. Оказалось, так трудно вести разговор с человеком, который не хочет отвечать на твои вопросы, а хочет отговорить тебя от принятого уже решения.

Согбенное нечто рядом с девочкой в леопардовом у окна- это я на краевой по русскому

12:31 

С Днём Защитника Отечества

Были у крёстной. Шла целенаправленно, чтобы пожрать. Вареники у нас вкуснее, Цезарь я почему-то вдруг разлюбила, зато внезапно оценила винигрет. В детстве такой гадостью казался, а сейчас вполне себе ничего. Надо будет себе сделать, а то у нас свекла вообще никуда не идёт.
А вообще случилось одно занимательное событие. Разбилась огромная банка самогона! Я понимаю, что смешно, я сама смеялась, особенно когда пытались его в шприцы всасывать. Даже несуеверная я подумала на секунду, что это знак- за пять минут до у нас вышел увлекательный спор на тему "И вы правда думаете, что водка с сигаретами полезней для здоровья, чем овощи из магазина?!". Потом ещё говорили, что самогон натуральней и, следовательно, намного полезнее виски, но там я уже не полезла.
Меня вновь расстраивает братишка: очаровательный няша без капли логики и жажды знаний. А судя по игре в "Эрудит" у него вообще дизлексия. Уф(
Немножко меняю концепцию 8 марта- приготовлю просто всем печенные подарки) Состав всё тот же, плюс орехи в карамели www.bloggingmitgeschmack.com/2011/03/blog-post_... и творожное печенье www.bloggingmitgeschmack.com/2013/02/ware-das-l.... Вернусь- посмотрим, может топиарии получаться...
Накупила себе углеводов, дабы утолять тоску по дому в лагере. А ещё письмецо из Франции и салфетка с вышивкой- выцыганила.

14:19 

Может,ставит взаголовки номера?

Написала я тот экзамен.Как- не знаю, и ещё долго не узнаю. Пару задачек не дорешала, всё-таки мышление у меня весьма шаблонное. Не думаю, что будет 5. А ведь на экзамене хочу 5...
Меня хотят опять выслать в Китай. На этот раз Пекин. А я почему-то не хочу. Возможно, меня опечалил Океан (о, как же я туда не хочу). Но, так или иначе, в свои чертовски взрослые 16 лет мне уже не хочется жить по лагерному расписанию, да и никогда не хотелось. В Муданьдзяне было здорово, там никто ничего не требовал и мы были абсолютно свободны. А кто его знает, как оно будет в Пекине?
Ну уж нет, я лучше после школы повременю годик с поступлением, а сама съезжу куда-нибудь в Индию или тот же Китай.
А на эти полторы тысячи американских рублей (не дороговато ли для Китая?) у меня есть планы и получше. Будет у меня уже кровать или нет? Иногда хочется съездить в шоп-тур в тот же Китай, но я ведь не люблю тратить сразу столько. Да к тому же, если уж уезжать, то подальше. А то в Суньке уже китайцы лучше русских матеряться (
А я такой слабак. Сдохла на "скоростной интервальной тренировке". Дыхание было, но бок колол, я психанула и бросила. Что мне сейчас нужно корректировать, так это питание. Откуда-то снова взялась привычка прям набивать желудок, хотя я и правда наедаюсь небольшой порцией. Надо снова вести дневник питания, вроде бы это меня дисциплинирует.
А ведь в этом дневнике нет моей фотографии. Ни одной ещё, он ведь задумывался как конспиративный. А сегодня я кудрявая и мне это чертовски нравится, правда. Так-то:

Мне нравится, пусть у меня тут нет ресниц...

15:17 

Да, яэто бросила.

Шоколадная колбаска, слоёные пирожки с курицей и овощами... Наверно, это мой рай. И, что самое поразительное, вес остановился на мёртвой точке в 64 килограмма. Нра!
Значит так, пока что нормализую питание. Я уже научилась есть по чуть-чуть, меня не тянет на бутерброды, я прониклась прелестью овсянки по утрам( она и правда шикарна, если не варить, а просто залить кипятком с вечера и потом подогреть). Временно обжираюсь шоколадом, буду потихоньку уменьшать. Но, Мерлин и Моргана, да мне пока хоть научиться готовить толково пирожки и торты! А до этого я точно не брошу их поглощать.
В понедельник в Океан, вернусь через недельку и пойду запишусь на фитнес/йогу. Цена выходит приемлемая, хотя, подозреваю, мой график будет, как всегда, черезнедельным. Дома тоже можно (и я даже не слишком забываю об этом), но, чувствую, халявлю иногда. Проще уж по три раза в неделю выматываться так, чтоб упасть и спать, а, потом, кажись, потеплеет и попробую бегать.
Завтра Чертовски Важная Репетиция Экзамена. Поэтому сегодня я, не верящая в бога и приметы, заменяю чётки ритуалами. Тщательно накрасить ногти. Долго мыть волосы, медленно сушить, мазать себя няшным детским кремом. Потом написание шпаргалок, которое, по сути, служит мне повторением, а написанное на шпаргалках должны нам и так видать в кач-ве справочного материала. Обстоятельный ужин, чай со сладеньким. Завтра ранний подъём, ударная доза заранее купленных углеводов и- в бой. Я знаю математику. Да и какой предмет я не знаю?!
Я тут уже порывалась перенести ДР на июнь. Леди считают, что я дурочка. Но я ведь так гениально всё придумала! У рокового числа в апреле есть все шансы стать днём траура (я поставила его самым крайним срокам ФЛЕКСа, после надеяться перестаю). Буду лежать на диване, смотреть Доктора и есть роллы или мясо крабов, не решила ещё. Именно поэтому надо забабахать что-нибудь страшное на 8 марта.
Пока остановилась на печенька-пати. Главное- напечь столько, чтобы порадовать не только друзьяшек, но и родных. Обычного песочного можно наворотить разных видов, добавив хотя бы те же орехи разные. Плюс "американское" овсянное с шоколадом, да индийская прелесть, (www.povarenok.ru/recipes/show/32244/) мы такую пробовали в кит. кухне, приготовлю, удивлю. Плюс КПСС, и в случае чего догонимся хворостом. Думаю, будет весело.
Ушла набираться сил

Я уже раза три смотрела, что такое этот Марди Гра и всё время забываю- до поста, после, жирный там четверг или нет... Условимся на том, что это американско-орлеанский карнавал с христианскими корнями

01:25 

Зато у меня есть Он,мой вес...

Ух, какая же я этим утром злая! Оказалось, за неделю потеряла всего 200 граммов. И стоит ли игра свеч?
Вообще-то мне не кажется, что я прям так уж объедалась. И уж абсолютно точно только полезные продукты (я вынесла это чаепитие, хотя, возможно, кто-то и заметил мой полный боли взгляд на шоколад). И последние три дня я как проклятая занимаюсь чем попало. Есть гипотеза, что доп. вес дают отёкшие мышцы. Чёрт знает.
И всё-таки я переборщила. На следующей неделе- буду заниматься три раза в неделю, зато сразу по часу-полтора.
Если и через неделю будет та же фигня- брошу это занятие к чёртовой матери чесночные гренки омномном Потому что не жрать ради 200 граммов я не готова, вот правда. Впрочем, я всё-таки постараюсь продолжать занятия и питаться хоть чуть правильней.

08:54 

Упасть и спать

Сегодня выбрала какую-то жуткую тренировку (хотя и кардио), задолбалась невероятно. Сейчас даже пересесть на диванчик кажется подвигом. Не представляю, как я дойду до китайского.
И да, мне хочется сожрать эти чёртовы вафли. Я-то знаю, что без собственного волевого решения я этого не сделаю. А ведь последние пару лет я жила счастливо, справедливо полагая, что здоровью мой вес не вредит, а на моду плевать. Зато теперь, когда я уже почти поссорилась с Катенькой, отступать, как грица, некуда. Я дойду до этих проклятых 55 килограммов и снова начну есть сладкое. Плевать, даже если наберу снова. Это просто дело принципа, окончательный результат не важен.
У меня с детства есть идиотская привычка- заранее придумывать самые уняняшные и интересные развития событий. Это, конечно, даже здорово в некотором плане, но вот реальность редко может превзойти мои фантазии (которые, признаю, часто напоминают кретинисткие розовые сопли). Именно поэтому я 24/7 в ожидании чуда.
Иногда я понимаю, что остальным людям я вовсе не кажусь такой офигительно классной, как себе самой. И тогда я мысленно готовлю себя к тому, что не будет никакого Принца. Что это всё выдумки, а мной, вероятно, не прельстится и самый заурядный вьюноша. И тогда мне становится невозможно грустно, потому что я уже ощущаю эту болезненную тягу быть не одной, делиться с кем-то абсолютно всем, дышать одним воздуха... А пока- не с кем. И, вполне возможно, уже никогда не будет, с кем.
Я знаю, это глупо звучит от 15-летней. Но вообще-то в 15 лет чувствуется ничуть не хуже, а может и лучше.

15:18 

Культуристка

А мне даже понравилось заниматься. Вроде пока желания объедаться нет. Сегодня- как и планировала, полчасика утром пилатес, днём две небольшие тренировки. Я поняла, что ненавижу кикбоксинг. По-моему я выгляжу чертовски неуклюжей. Завтра попробую что-нибудь более танцевальное.
Завтра у нас как бэ китайский Новый Год. Я, вроде бы, и рада отпраздновать( хотя в прошлом году сбежала), но еда!!! Купила вот каких-то волшебных вафель и мармелада и, Один, это соблазнительно. А завтра я буду пить несладкий чаёк и любоваться на великое множество сладостей
Зато на завтрак у меня будут фасолевые оладушки! Правда, сегодня я их ещё не пробовала.
Думаю, сегодня хорошо усну.

14:28 

Нет,это не блог анарексички

Я понимаю, что начала писать почти исключительно про диету. Но пока это действительно самое примечательное событие в моей жизни. Если найду миллион долларов или, ещё менее вероятно, Принца, обязательно скажу.
Диета, даже просто Здоровое Питание- всего лишь костыли. Откровенно говоря, мне плевать на мою фигуру, на моё здоровье. Просто это сильно помогает мне социально определяться, я беру на себя ответственность и продолжаю действовать в соответствии с ролью. Поэтому я думаю, что, может быть, если пройду ФЛЕКС- брошу всё это к чертям, в тот же день. Или хотя бы наемся пирожных, сбацаю шоколадный мус и чесночые гренки. Потому что тогда я буду знать, что я и так офигительна, это ж конкурс выше, чем в Оксфорд, что я добилась чего-то волшебного и дорогово, что меня ждёт волшебная Америка с старбаксами и замороженным йогуртом. А вот если нет...
Начала записывать съеденное,без каллорий.Сегодня шла с китайского- опять слабость, купила йогурт, вкусняшка.
Решила, что нагрузки всё-таки нужны. Теперь выбираю между клубом и домашними тренировками. И я всё ещё собираюсь бегать, но это когда потеплеет. Сегодня попробовала пилатес (35 мин) и это нифига не так просто, как показалось вначале. Грустно смотреть на свою абсолютно не распрямляющуюся ножку.Попробую завтра с утра тот же пилатес, а днём другую программку, смешанную (Кукулкан, благослови торренты!)
Непозволительно халявлю с гитарой и китайским. Сейчас поиграю и пропишу хоть 5 иероглифов, остальное сделаю завтра на уроках.
Нужно придумать, что вкусного и диетического приготовить девочкам в воскресенье. И съесть до этого момента творог, он мой-мой-мой!
Ах да, ещё буду организовывать перекусы. Пока хоть яблочко в роли полдника.

14:33 

Мелкие изменения

Начала смотреть новый сай-файчик- то ли Грань, то ли За гранью. Опять агенты ФБР, специальный отдел и множество непознанного. Качественные отличия от Х-файлов: серии длиннее (50 мин и больше), снято получше и поэффектней, всё более менее понятно, нет этих "кто-то исчез, почему не знаем, но наверняка это НЛО". В общем-то пока мне нравится, особенно чудесен сумасшедший доктор и его отношения с сыном.
Читаю "Психологию влияния" Чалдини. То, что я узнала про адскую неделю уже напугало меня до умопомрачения. Какое счастье, что в американский колледж у меня нет шансов попасть.
Начинаю немного понимать образ мышления анарексичек. Потому что это превращается в некий вид философии, когда получаешь и физическое и моральное удовольствие от, допустим, того же яблочка с корицей. Между прочим, в силу присутствия в доме отца у нас теперь снова хлеб и колбаса. Прихожу со школу, смотрю на это и: "Блин, сейчас просто плюну на всё и сделаю себе свой огромный любимый бутерброд!". А сама накладываю гороховое пюре и режу себе то самое яблочко. И вот, буквально ложка пюре и понимаешь, что есть уже не хочется. Ну какой бутерброд, право слово, худой быть вкуснее! Доедая пюре, после яблока уже в состоянии "нажралась". Ну магия же!
Хотя, честно говоря, сегодня у меня какая-то слабость. Может и правда ела мало- я стала чертовски быстро наедаться, но до этого особо не голодала. А сегодня как пельмешка на гитару шаталась. На ужин- помидоры-огурцы-капуста-яблоко-инжир, в итоге где-то половину доедать не стала.
На завтрак думаю приготовить солёную овсяночку, да с сыром...
А вообще-то я уже, разумеется, придумала себе принца, который влюбится в мой богатый внутренний мир и будет только рад, если я буду такой классической итальянкой эпохи возрождения.

11:23 

Стены падают

Сегодня мой мир, трясётся, немного, не опасно, но это надоедает и меня слегка тошнит.
Приморье считается сейсмоопасным районом, но все предупреждения (ещё до моего появления на свет) оказались ошибочными. Большинство даже не проснулось
Я представляла, когда жили Титаны серебряного века. Но всё равно они казались мне невозможно далёкими, старыми, не нашими. А тут я разом узнала,что Ахматова умерла уже после рождения моего отца. А Булат Окуджава- в год моего рождения. А Солженицын- в 2008 году. Мне было одиннадцать. Я смутно представляла, кто он. Но ведь, чисто теоретически,была вероятность, что мы с ним встретимся! И Бредбери, он тоже погиб так чертовски не вовремя.
Сколько ещё людей я упущу в своей жизни, не успев даже попытаться вдохнуть их?
Умирают мои старики -
Мои боги, мои педагоги,
Пролагатели торной дороги,
Где шаги мои были легки.

Б.Слуцкий

Это даже немного не честно. Особенно со стороны Ахматовой. Наверное, такие люди должны были жить вечно.

11:14 

Дом духов, Исабель Альенде

Это очень странная, но всё-равно чудесная книга. Начинается она волшебно, читается как сказка и больше всего нравится, что магия вплетается в сюжета без всякого напряжения, она- лишь незначительная часть повествования, будто бы естественная часть жизни. Но вот ближе к концу (150 страниц из 800), становится грустно и страшно. И понимаешь, что война и диктатура- это действительно ужасно. Однако, не смотря ни на что, после прочтения дышать легко. Приятное произведение, очень советую.
Позор на мою сальную голову: я не понимала, о какой стране идёт речь. Педро и Эстебаны навели на мысль об Испании, за которую я и ухватилась, изредка удивляясь "В Европе есть индейцы? Почему это вторая мировая у них за океаном?" В общем, что речь идёт о Южной Америке до меня дошло где-то к середине. Грешила на Мексику, или там Аргентину, потом по сносочкам поняла, что Чили! Кто бы мог подумать.
Мне сегодня учительница (препротивная баба) сказала, что я похудела. Уняня, я вас почти простила!!!
Довышивала лошадку.

10:07 

Чего изволите

Я в последние дни становлюсь героиней неспешного романа начала двадцатого века. Во мне пробуждается что-то такое юное, девичье, отчаянное желание нравиться. Хочется краситься (даже жаль, что я не умею), заплетать волосы, даже купить новой одежды. Я уже полгода так не грезила о молодом человеке...
А самая большая глупость ситуации в том, что это вовсе не порывы юной души. Это банальнейшая реакция в стиле "Вау, он поздоровался, я ему нравлюсь! А если я буду ещё чуть симпатичней..."
Мама твердит, что у меня уже щёки ввалились. А я чувствую, что мне теперь очень много съесть даже пиалу риса и яйцо. Надо, наверное, и правда переходить на более дробное питание и есть меньше, но чаще. А вообще, судя по ремню я худею быстрее, чем по весам.
Я была на сто процентов уверена, что "Интеллект России" летом. Огэ-огэ, февраль-март. Хорошо ещё, что не какой-нибудь Новосибирск или Орлёнок. Ехать совсем не хочется (21 день!), думаю приехать чуть попозже и уехать сразу после олимпиады. А ещё у меня подозрения, что я там просто не буду жрать.
В том же лагере как было? Девочки идут поболтать с парнями- Аня валяется на кровати. В свою защиту могу сказать, что уставала я так, что ни на ккакую романтику меня бы не хватало. Или же это всё-таки глубокое убеждение в реальности инициативного принца.
Вообще, я горда собой. Из города- 4 человека. Мы, так сказать, интеллектуальная элита стран (боги, какой пафос)
Я окончательно решила по поводу дня рождения (как всегда сильно заранее). Забудем, что мне повезло родиться в один день с Гитлером и будем отмечать после экзаменов, на пляже. Сегодня за день уже продумала всё меню и программу. Буду брать у мужчин в семье уроки приготовления шашлыка)))
На заметку: брать в школу вышивку- чудесная идея. Правда, сегодня её у меня отняла Рита, но это чудесное времяпрепровождения.
И я уже феерично играю кузнечика аккордами!

09:07 

Зима в городе Н.

В каждой моей днявочке обязан быть пост о том, какая отвратительная в приморье зима. Первое февраля ознаменовалось адским дождём. Второе- сплошным катком на улице. О Боги, как же мне нужно найти занятие... В школу- не пошла.
Собираю мозаику, огромную карту мира из 2 000 кусочков. Искренне верю, что, если я ещё не растеряла половину, я когда-нибудь её закончу.
Передо мною схема с крохотной лошадкой, я собиралась вышить её дяде. Ха, намекнула ему, сразу же: "Только чтоб лошадь была гнедой, чтоб белое пятнышко на лбу, чтобы..." По-моему, он ожидает полотна метр на два. А заодно думает, что всё это чертовски легко и схему тоже каждый дурак переделает.
Я потихоньку прикидываю и понимаю, что, даже если с Америкой всё провалится к чертям, я не хочу идти в школу. Перейду на семейное образование- не такая уж я дурочка, можно и на экстернат замахнуться. А если вдруг я окажусь финалисткой, то всё то же самое, касаемо 11 класса. Потому что я прихожу на уроки и понимаю, что 70 % времени проходит зря. А я ненавижу, когда что-нибудь проходит зря.
Я пью чай с имбирём и без сахара, слушаю английский подкаст Алисы. Разумеется, ни черта не понимаю. Временно бросила "Мыслить как преступник", ибо за мозаикой перестала включаться в сюжет.
Чисто эмоционально хочется нажраться мороженым или попкорном.

Обожаю эту картинку. На будущее, оставлю тут сайт с подкастами. www.booksshouldbefree.com/book/alices-adventure...

14:54 

Одна неделя, полёт нормальный.

И не думайте, что я брошу эту затею. Конечно, никаких молниеносных результатов, зато какая гордость собой! Всё прелестно, даже пенопластоподобные хлебцы, правда. Думаю, что надо осваивать супчики и крупы. Хочу попробовать пшёнку с курагой!
Опять же, заметила, что голодом не страдаю. Но когда становится скучно, хочется есть. А ещё руки тянутся к новогодним конфетам, которые недавно казались мерзостью. ДС такие ДС.
Сегодня попробовала немного позаниматься, но это так, жалкая попытка увеличить расход каллорий. Я, на самом деле, даже могу походить в тренажёрку, но желания нет. Тем более, что буду приходить голодная и, возможно, наедаться.
Временами меня бесят мои девочки. Хотя, в общем-то, дело скорее во мне и моей болезненной самооценке. Ладно.
Похудею и всем им покажу. Нет, я вовсе не строю иллюзий и понимаю, что жизнь абсолютно точно не изменится. Мне этого и не нужно. Сейчас я просто хочу узнать, правда ли я победила в краевой олимпиаде по литературе, поеду ли я в Америку и дойдут ли очередные конверты до адресатов. В небесной канцелярии есть справочная?
А ещё мне сейчас хочется кого-нибудь хмурого и угрюмого. Я бы не раздражалась, как обычно, на любые намёки о плохом, он бы смог меня вытерпеть. И съел бы всё мясное изхолодильника.

11:15 

С возвращением

Я, разумеется, вернулась раньше срока. И не знаю, во мне дело, или нет. Но ведь всего пол-года назад я те же 2 недели пережила без проблем, даже радовалась, а в Океане...
Больше всего злил распорядок и необходимость делать всё вместе, строем, а не так, как мне нужно. Я невозможный индивидуализм. Мне становится плохо, если в день у меня меньше 3 часов свободного времени. Бр.
Оффтопом отмечу, что сам лагерь нереально классный для тех, кому лагеря нравятся в принципе: там есть несколько спортивных центров, бассейн, автопарк, множество курсов и т. п. А в библиотеке айпады- неслабо так, да? Но для меня всё это мелочи.
Олимпиады, честно говорю, написала чёрти как. До третьей (общества) вообще не дождалась. Мне и физически не слишком хорошо было (на заметку: закупиться лекарствами!), к тому же как раз ко времени олимпиад мне чертовски захотелось домой, так что глаза постоянно на мокром месте.
Грустно вдруг понять, что на тебя парень может обратить внимание разве что в игре. С другой стороны, милые девочки-гуманитарии, явно красивее меня, наводящие мейк-ап и имеющие уже неслабый опыт в отношениях зависти как-то ни чуть не вызывали. Они встречаются не из каких-то высоких чувств, а просто потому, что все так делают. И наличие как бэ возлюбленных не мешало им начинать новые отношения в лагере, как впрочем и не слишком ласково отзываться о местных юношах, которым вроде бы и симпатизировали. В общем, меня это всё не порадовало.
А я там, как дура, постоянно вытирала глаза ( и всё же хорошо быть невидимкой: я много ревела, но никто не заметил), строила воздушные замки по поводу каждого взгляда и не понимала, со мной что-то не так или с окружающими. А потом уехала и нет, я ни капли не жалею.
А ещё моя вышесказанная унылость сподвигла меня сесть-таки на диету. Ничего сверхъестественного, просто меньше сладкого, жирного, есть в определённое время, не перекусывать. За недолгий период диеты уже заметила, что голод не беспокоит, но вот на "ой какая вкусняшка лежит, дай как съем" можно нехило так отжраться, пардон. А ещё в связи с этим я купила весы. Сообщаю страшную вещь: 67,7. В планах- 55-60. Нет, ну а почему бы и нет?


12:32 

Далеко и надолго

Приятно осознавать. что нечто приятное и полезное ты заработала, заслужила своим трудом. Главное абстрагироваться от того, что этот труд в основном выражался в применении врождённых способностей, да. Собираю вещи в океан, гадаю, какого чёрта там будет и молю великого китайского дракона о нормальных соседях по комнате. Впрочем, в Китае же всё ОК вышло.
Мыслить как преступник - шедеврально. Особенно доставляют Рид и Гарсия. Впервые заметила, что называют они друг друг по фамилиям, пусть без званий, но не по именам.
Для того чтобы начать читать на английском нужна правильная мотивация. Какие фанфики и путеводители? Вот ABDL сайты меня вдохновили. Теперь у меня есть хобби, которого я буду стесняться.

Трава-мурава

главная