• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:16 

Для запомнить.

"Я питаю слабость к калекам, бастардам и сломанным вещам".

14:53 

Светлой Пасхи

О чёрт, у меня начинаются какие-то странные призраки булимии или компульсивов. Дома всё в порядке, но вот стоило выбраться за город и... В общем, только "шлифанула" я только что половиной кулича (подарок!), посыпая его сахаром. Из хорошего: поняла, что огород- неплохой фитнес, немного качала пресс в деревне, только что убилась на часовой тренировке от "The Biggest looser". Правда, в конце как-то нетипично устала, в стиле "лучше я сделаю эту растяжку сидя, чем через пять минут упаду".
Фронт работ как никогда ясен: учиться не переедать, продолжать заниматься спортом.
Купила ещё пару видов хлопьев на завтрак. Да здравствуют сложные углеводы! Хотя рис, по сути, скорей простые.

Бэнто...Чего удивляться стройности японцев?

02:37 

Оу, скелетитна

Валяюсь в кровати, ощупываю тазовые кости- стали неплохо так выпирать. Потом завтракаю яичницей-болтуньей, потом перемываю горы посуды и подметаю пол, качаю несколько фильмов на ноутбук.
Люблю быть хорошей девочкой.

15:12 

Я смогла сегодня, а завтра уже нне захочу.

Что-то в на этой неделе расслабилась, поэтому сегодня "держала" себя. День получился немного голодным. Если учесть, что завтра буду готовить торт, то занятие немного бесполезное. Хотя нет, даже один день чертовски полезен. Когда уже будет меньше 60...
Вчера мне чертовски понравилась моя фигура в зеркале. Именно то, что надо: грудь, бёдра, изгибы в правильных местах... И я по-прежнему хочу похудеть. Я делаю это только ради цифры на весах. Ради одежды, ставшей большой. Ради сокрушённых замечаний мамы о том, что я ничего не ем. Это так по-подростковому мило и бессмысленно.
А, ну да, мне наконец-то принимающая семья ответила! Они сегодня улетают в Москву. Вернуться- поговорим о Вирджинии. Пока что я хочу только на табачную ферму)
Если у тебя много дел даже в праздники, значит ли это, что ты повзрослел? Или скорее что ты не умеешь делать всё вовремя.

11:55 

Ненавижу халву!

Боже, каким редкостным ничтожеством я себя чувствую. И это после целого утра самовнушения. Почему, почему мне пришла в голову сама идея всё это начать? Почему я не радовалась своему счастью просто и по-человечески жить? Почему я занялась всей этой ерундой.
Хочу как раньше, а не винить себя за каждый чёртов кусочек чего-то, что не "хелс-фат-фри". И остановиться и не жрать я теперь тоже не могу. Нужно съесть больше и больше, и исключительно сладкое. Отдельное спасибо моим весам, которые уже неделю в первый раз показывают цифру меньше 60, а все последующие- больше 61. Чудесно просто, невероятно!
У меня нет друзей, и я виновата в этом сама. Я не могу говорить с родителями, и в этом я виновата сама. Я не имею никаких отношений в интернете, и это тоже полностью моя вина. Я всего лишь шестнадцатилетняя идиотка, у которой в качестве моральной поддержки остался только десяток выдуманных персонажей.
Эй, привет, ну что ты плачешь? В мире полно фигуристых шлюх, а у тебя есть какой-никакой интеллект и воображение, это ведь здорово!
Я обязательно продержусь до того момента, когда мне скажут нечто подобное. Если, конечно...
Хочешь жрать- иди на фитнес, был бы он ещё бесплатным, млять.

12:38 

Не вылезая из истерики.

О, какой же я невероятно милый подросток. Будь я тощим парнем-замухрышкой, на меня бы вешались дурочки вроде меня самой. Но я всего лишь девочка-пышка, зато с полным набором комплексов и проблем. Только за сегодня я:
-Решила окончательно покончить с "растянувшимися" отношениями
-Провела по этому поводу симороно-викканский ритуал (ииууу, огонечёк в чашке!!!)
-Восхитилась, что я успела написать больше всех в классе на очередной алгебре
-Поняла, какая я идиотка, не способная решить даже полварианта, если мне не объяснили его досконально
-Пообещала не злиться на родных
-Готова была наорать на маму за то, что она позвонила мне на экзамен (хорошо, что дом не так близко от школы)
-Взяла лезвие поняла, что при необходимости ноги можно брить и без бритвы долго водила дрожащими ручками и наконец сделала крохотный порезик на пальце. Я знаю, это жалко.

Вообще-то я только что прочитала Дневник Бриджит Джонс. Уруру, это такой "Счастливчик Джим", только полегче и смешнее, да? Так или иначе, мне понравилось. Наверно, мне тоже надо писать в дневник как она.
Итак, я не должна чересчур много болтать и навязываться людям. Я не должна превращать жратву в культ. Я не должна грызть чёртовы ногти! Я должна расширять круг знакомств и легче общаться с людьми. Я должна ухаживать за собой. Я должна любить своё тело и наслаждаться своей молодостью. Я должна покупать себе красивую и удобную, даже если дорогую одежду. Я должна понять, что я никому, кроме себя, ничего не должна.

Хочу вышить маленький сюжетец в пяльце, а то вроде и хочется показанчивать свои полотна, но лень и ниток нет.

12:11 

Лингво

Обожаю эту привычку японцев вставлять свои слова с английские песни. Вроде бы в текст не вслушиваешься, включила для ритма, а тут ABUNAI. И тут же улыбочка до ушей и тихая гордость за себя: ведь помню, до сих пор помню! И плевать, что я понятия не имею, с чего это он там опасный)

@музыка: Forsag 3 – Japan

06:01 

Владивосток.

У меня смешанные чувства кэтому городу. Нет, кафешки на каждом углу-здорово, но... Жить я там не хочу. Может быть, отучусь,заработаю первые деньги, но дальше- асталивиста, бэмби.
Просто на заметку: очень скоро я вырасту и буду иметь деньги, чтобы пару лишних часов переждать в кафе за круассанами.
Вес опустился до приемлимых 60,2. Ещё пару недель и буду решать, что делать дальше. До 1500 калорийность пока не повышаю. Запланированный на сегодня читтинг начался.
Поездка отрыла мне пару новых секретов. Сорочьи гнёзда весной расцветают. Самая настоящая зима может вдруг нагрянуть и в середине апреля, и растаять до вечера. Ночная электричка проносится строкой светящихся квадратиков. По ночам порт иллюминирован так, будто по ту сторону залива резвятся фейри.
Почему я пишу о всяких глупостях вроде диеты? Ведь мне сегодня шестнадцать лет, я выхожу в весну с растёгнутой куртке, а там мне салютует стайка галок и в честь трепещут флаги развешенного белья. Неужели я могла не замечать, какая невозможно потрясающая моя жизнь?

13:18 

Россия производит впечатление великой страны, но больше ничего не производит

Я создала дневник похудения и теперь о своём жире ною там.
Вообще просто решила оставить здесь это
mn.ru/society/20130405/342892640.html
Чертовски обаятельное интервью. Любимое в заголовке.

01:05 

Злость-злость

Ненавижу этот момент, когда вес вдруг не падает. Сегодня с утра в первый раз показал 60,5, а потом уже только 61,2. Понятия не имею, какого чёрта это происходит (всё ещё на 1200 ежедневно). Попробую ещё завтра натощак, но вообще-то я уже обиделась. Может это всё оттого, что я начала бессовестно употреблять сладости, не выходя из калоража? Кроме этого могу вспомнить на неделе ещё один мини-зажор- думаю, дошла где-то до 1500 ккал. Но у меня же базовый обмен 2 000, всё равно должна худеть! Ах да, ещё я большую часть выходных провела тупо ЛЁЖА. Но я там и калорийность без интернета случайно уменьшила у хлеба... Ладно, чёрт с ним, сегодня на фитнес, завтрашние результаты обязаны порадовать.
Из хороших новостей: в пятницу еду во Владивосток, первая встреча как финалистки. Жди меня, Америка.

13:57 

Очередная порция мыла


читать дальше
Надеюсь, уже скоро у меня будет мыльница поприличней.

12:50 

И снова этот удачный дневник

Вирджиния, Митлозиен. 35 000 человек. Ещё раз услышу, что деревня- сойду с ума.
Семья с русскоговорящей мамой Юлией и годовалой тёзкой Анной) Напишу им на днях.
Классная американская школа с кучей кружков, волшебный город с белыми домами (в таких обычно фильмы ужасов снимают), зимой до -4. Как же я счастлива!
Единственное, что пока не ясно- есть ли там старбакс.

07:13 

Трубадур-трумбада

На обед зафигачила два куска торта, на сегодня хватит. С одной стороны понимаю, что теперь вечером буду стучать зубами и давиться чаем, с другой- съела бы второй кусок вечером и чувствовала бы себя более виноватой. Лучше уж так. Жутко интересно, что всё-таки будет с весом в конце недели. Надеюсь на 62, конечно, но может мой метаболизм уже начал мстить.
Совсем скоро мой день рождения. Ненормально скоро. Какого чёрта так скоро?! Мечтаю о торте и килограмме крабового мяса только ДЛЯ МЕНЯ. Никого не пущу к себе, я и так была вполне мила последние полгода.
Потихоньку продвигается ФЛЕКС. Так странно, даже поверить трудно. Очень скоро я уеду, невозможно далеко, как никогда ещё не уезжала. И целый год мне предстоит быть бескомпромиссно взрослой и сильной. Ведь даже если будет не слишком-то хорошо, это не то, о чём нужно будет знать родителям. В любом случае у меня хватит оптимизма есть шоколад и замороженный йогурт, совершенствовать английский, вкалывать за медаль от Обамы... Да мало ли. А потом я вернусь и уже ничего не будет мне страшно или сложно.
Но вообще-то я почти уверена, что всё будет классно.

15:34 

Уже весна

Теплеет, светлеет, мне хорошо.
Считаю вот калории, по 1200 в день. Наедаюсь- ойойой, вечером стабильно думаю, съесть ли лишнюю шоколадку или погрызть ещё чёрного хлеба с брынзой. Неужели я настолько уменьшила порции? Пока что планирую до ДР на таком калораже, в ДР,собственно, читинг, потом повысить до 1500 и пока не надоест. Или пока не 58...
Сегодня, например, после обеда было чуть меньше 700. Потом я готовила торт, нереально много пробовала и съела кусочек. Думаю, уложилась. Хотя в следующий раз надо есть меньше, правда, прямо тяжесть в животе... И, чёрт, взгляд и так в последнее время только на жире и останавливается, а в такие дни тем более!
Готовлю я вполне неплохо. Правда, с мастикой я игралась в первый и последний раз. В следующий раз- максимум глазурь и шоколад. А вообще я так наелась сегодня, что ближайшую неделю если и буду готовить, то не сладкое.
Я отдаляюсь от девочек. Сильно, серьёзно. Сегодня вышла из нашей торговли воздухом. Я не хочу. Я слушаю и понимаю, что они, конечно, милые, но не те люди, с которыми я хотела общаться всю жизнь. Которым я бы доверила свои жизнь. И я завидую, что они вдвоём- чего скрывать-то? Они вдвоём поехали, сделали, приготовили... Я тоже не скучала. Но есть ли смысл тогда цепляться за эти отношения.
Меня злит Катя. Она принцесса, безусловно. Мы взаимно считаем друг друга эгоистками- наверное, абсолютно правильно, только в разных смыслах. Боже, слово не могу сказать, не сжимая зубы от раздражения. Чувствует?
А Рита.. Я бы общалась с Ритой. Но для меня она вряд ли будет вот одна, без Кати. Либо комплект, либо наслаждайся законным одиночеством. И я как-то не знаю, что выбрать.
Я люблю красивые сказки о бесстрашных кельтских воинах со смоляными волосами. В книжках всегда видно, что жизнь должна быть дикой, быстрой, бьющей через край. Но в книжках не пишут, что делать, если тебе ещё даже не 16, ты не можешь привести в порядок свои волосы, но уже разучилась любить себя такой, какая есть, а чай с тобой не хочет попить даже старший брат... Простите меня, наверное, мне пора выплакаться или в тренажёрку.

А ещё оставлю-ка для потомков, то, о чём я думаю на досуге.
Вот представьте, есть респектабельный мужчина лет сорока по имени Чарльз. У него есть законнорожденный избалованный сын, а совсем недавно появился ещё и нежданный наследник того же возраста от другой любимой женщины. Обе избранницы мертвы, жена- уже давно. Вот пытается Чарльз воспитывать обоих, зарабатывает деньги на шмотки одному и книжки другому. Спокойными беседами увещевает после детских ссор. А однажды приходит домой пораньше, заходит в комнату к своему (попробуйте сказать, что не своему!) сыну и видит того с порезанными венами. Бледный мальчик, действительно, кровь не голубая.
Скорая, врачи, крики, больница. Он заходит в палату к своему ребёнку, а тот смотрит на капельницу и не отвечает. Всё в порядке, сэр... Сэру в последний раз было так плохо, когда его мать предпочла исчезнуть из жизни женатого мужчины.
А в коридоре Чарльз натыкается на худую и рыжую девчонку, которая, запинаясь, поведает, что, даже если она после этого лишиться лучшего друга, она обязана сказать. До самоубийства его довёл единокровный брат. Который и не подумал прекратить многолетние издевательства.
У Чарльза есть стаканчик паршивого больничного кофе и полно времени. Но рано или поздно придётся возвращаться домой. И о чём, ну о чём будет он говорить с тем, будто бы ставшим вдруг получужим сыном?! Какими словами он сможет убедить его снова стать Человеком? Как вообще он растил его до этого?!

А когда я ложусь спать, страсти спадают, мальчики начинают оттаивать и с опаской подходить друг к другу, а Чарльз становится умным, понимающим и идеальным отцом. И две его женщины синхронно кивают, поминутно стряхивая пыль или приглаживая непослушные (в отца) волосы сыновьям.

13:15 

Мимоходом

В последнее время все до одной книги у меня читаются под похожую молитву "Пожалуйста, я готова прожить скучную и однообразную жизнь в сером туманном городе, только бы мне никогда не выпало ничего подобного". И вроде книжки всё те же.
Возможно, я поеду в Вирджинию.
Купила вчера чай с манго, сегодня шоколадный. А ещё немного мужских шмоток из дискаунтера. И знаете что? Мужские шмотки- невероятная крутотень. Только в соседней примерочной ссорились громко.

09:03 

Магия!

Я буду считать этот блог счастливым. Сразу после опубликования постов здесь со мной случаются прелести.
МНЕ ПОЗВОНИЛИ ИЗ ФЛЕКС Я ПОЕДУ В АМЕРИКУ НА ГОД!!!!


Побежала к маме на работу

08:16 

Отчёт

На прошлой неделе я попробовала составить план и следовать ему. Получилось с переменным успехом, но всё же:
Фитнес
Ходила, в пятницу даже первые блинчики на Hot Irone дали.
Подкасты на англ.
Слушала в первые дни, с пятницы немного забросила.
Решать тесты
Решала, но... Химия по-прежнему осталась тёмным лесом. В общем, сейчас передо мной стоит выбор: либо учиться дома, либо получать золотую медаль. Я в раздумиях.
Следить за питанием
Это достойно отдельной саги. Вчера, когда ушли девочки с горой еды, к которой я не притронулась, я разрыдалась и к вечеру наелась шоколада. Вернее, понадкусывала. Чёрт, теперь даже нажраться по-человечески не могу. С утра взвесилась- большой минус. И так это меня обрадовало, что я решила продолжать. Сегодня считаю каллории и понимаю, какая же я идиотка. Моя "сбалансированная диета" оказалась низкакалориной. Вряд ли я ела хотя бы по 1000 ккал в день, а надо 1500. Я могла бы ещё пару своих любимых шоколадок съедать, а я рыдала. Теперь не знаю, что делать. Наверное, буду повышать, но как бы устроить это постепенно?.. А ещё интересно, решил ли уже организм, что мамонты ушли на север и пора запасть жир к спячке. С другой стороны, может уже схуднуть до 58, а потом повышать?..
Играть на гитаре
Играла, получается.
Вести "дневник счастья"
В первый день просто забыла, зато потом каждый вечер. Очень классная штука. Помогает справится с собой. Даже не думала, что со мной каждый день случается так много хорошего! И наконец-то приспособила мимими блокнотик из Китая.
Ложиться в 22:00, вставать в 6:45
В основном да. Ложилась иногда на пол-часа позже, но вот вставала стабильно, правда в 6:20, так удобнее.
Приготовить 1 новое блюдо
В пятницу- чечевичная похлёбка с овощами в горшочке, по мне ничего удалась, особенно хлеб с сыром вместо крышечки) И сверх того кексы в субботу, они, к слову, понравились бабушке.
Переписать стихи в цитатник
Половину переписала, и это тоже не плохо, полгода не могла взяться
Не грызть ногти
Почти полностью зафейлила. Буквально последние пару дней прекратила. Чёрт, а ведь надо прекращать! Что ж, буду пробовать ещё.

А вообще я сейчас плету феньки. Мало этим занималась, а теперь вдруг захотелось. Да здравствую хиппи.

13:05 

Да уж, недоанарексичка...

Сегодня весь день прошёл на сайтах то правильного питания, то толстых старых тёток на протасовках, то у гостеприимных анорексичек. Вот что читаю:

«Девушки, девочки, женщины! Если вы прислушаетесь к себе и поймете, что еда стала занимать слишком много места в вашей жизни, что вы, ложась вечером спать долго ворочаетесь, размышляя – “А что мне есть завтра?”, если вы открываете холодильник и стоите в ступоре около 3-5 минут, выбирая между йогуртом и помидором, а потом закрываете холодильник, через пару минут, повторяя все действия снова, если вы взвешиваетесь каждый день и/или по не скольку раз, если привес приводит к гневу, злобе, ненависти – у вас анорексия. И пусть ваш вес хоть 60, хоть 80 кг! Анорексия!
Это не, когда торчат кости. Это когда вы находите в своей жизни вышеперечисленное. Теперь бейте тревогу, пока не поздно. Когда уже прохожие оборачиваются в след, а xs неприлично висит на вас, как на палке – может быть поздно.»

моё увлекательнейшее нытьё на заявленную тему

06:53 

Записки пышки

Эта чушь с диетой- один из самых глупых и бессмысленных поступков в моей жизни. я бы с удовольствием дала себе пару месяцев назад подзатыльник и выкинула бы это из головы. Но теперь-то поздно.
Я понимаю, что нет волшебного заклинания "фигурус идиалис", после которого на меня будет вешаться всё принцеподобное население городка. Понимаю, что мне и не нужен принц, который будет вешаться на фигуру. И что я далеко не толстая и вполне себе симпатичная- тоже понимаю. Но теперь, когда я так глубоко увязла в калориях и обмене веществ, вот так просто не остановишься. Даже в перерыв я постоянно думала о том, какая я безвольная и как бы уменьшить это чувство вины. А это ведь совсем не та жизнь, которой я для себя хочу.
Хорошо бы отмотать мышление назад и вернуться к тем старым чудесным принципом: "Я абсолютно здорова, значит, всё в порядке. Богатый Внутренний Мир. И я умна, мне часто говорят, что я умна". А ведь я как-то уже возвращалась к этому, был у меня уже совсем детский период орторексии... Но я не помню почти. Я мало помню из прошлого.
Мне нравится заниматься спортом. Я всё думаю, надо, наверное, попробовать молочный коктейль в баре фитнес-центра? Я обожаю коктейли, но ненавижу тратить деньги.
В воскресенье взвешусь и посмотрю, сколько потеряла. И, вероятнее всего, брошу всё это. Только теперь надо навсегда. Полностью забыть про всё это и заново научиться любить себя. Съесть ритуальный бутерброд, три печеньки ещё из Китая и волшебную белую шоколадку.
Я устала. Может, ну его к чёрту уже сегодня? Я хочу какой-нибудь новой одежды, но знаю, что не буду её покупать. Она мне не нужна, а я не заслужила.
С таким характером, какой же унылой, высушенной истериками и добитой одиночеством, буду я к тридцати годам.

А у меня нет даже веснушек и кудрей

07:59 

Околоучебное

В общем-то я уже почти уверена, что с ФЛЕКСом я пролетела. Обзвон уже начался и я как-то совсем не оптимистично настроена. С другой стороны, я и не переживаю по этому поводу. В Америке я ещё обязательно побываю, а пока у меня ещё много дел и в родных пенатах. С другой стороны, каждый звонок всё ещё отзывается во мне мелкой дрожью.
Заикнулась о семейном обучении. Между прочим, в нашей школе счастливчиков пока нет. Классная сказала что-то про золотую медаль, а я несколько поутихла.
Эта самая медаль- далеко не моя заветная мечта. В средней школе я каждый год пугалась усложняющейся программы и каждый год вздыхала: ну всё, теперь прощаюсь со званием отличницы. Но почему-то мне до сего момента всё удавалось без проблем.
Так вот, если у меня есть реальный шанс на эту медаль- я хотела бы её получить. В последнее время говорят, что она ничего не даёт, но ведь не может же быть, чтобы медалистку не приняли на бюджет!
Надо узнать поточнее, могу ли я получить эту самую медаль на семейном. И в крайнем случае пройтись по близжайшим школам- кто-нибудь да возьмёт)
За дем. ГИА по русскому у меня пять. Честно говоря, это не радует. Потому что ошибки были (производный предлог!). Дичь какая, по русскому сделали, что любой кавказец напишет, да ещё два бессмысленных задания. Зато по математике я, с моим шаблонным мышлением, но хорошими знаниями, на пять если и наскребу, то с трудом.
Собрала мозаику. Оказалось, потеряла 4 детали. Может быть, найду ещё. Шутили, что как освободиться стол в комнате- можно будет покупать новую кровать. Но я не думаю, что купим. В последнее время у меня навязчивое желание спрятать все деньги в доме на своё будущее обучение. Мысли в стиле: "Уж лучше я буду на хлебе, воде и овсянки, но жить в свей квартире".
Я написала себе план на неделю и честно исполняю его. Наверное, напишу в воскресенье отчёт, если не забуду.
Слушаю еврейскую музыку. Гитлер идиот.

Трава-мурава

главная